1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.
2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.
3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.
4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.

5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.
6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.
7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.
8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.
9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?
10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.
11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.
12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».
13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.

14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.
15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.
16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.
17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.
18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.
19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.
20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.

21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.
22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».
23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.
24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.
25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.
26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.
27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.
28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.
29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.
30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.

Правила игры:

Пишите что хотите сделать с предыдущим участником или понравился ли он вам
Like - нравится
Sex - секс
Kiss - поцелуй
Next - следующий

Ну погнали ...)

Каждый из нас когда-то с этим сталкивается. Непроходимый момент в игре, а в Google забанены (ну или не смогли найти ответ на интересующий вопрос), когда в стенку летят джойстики, клавиатуры и прочее... Приходят на помощь незнакомые люди.. Прямо тут!
Задай сюда свой вопрос, и вскоре, да поможет тебе рандом, сюда заглянет тот, кто знает что делать в твоей ситуации... Или же у него нет бана в Google, и поможет тебе!
Задавай сюда свой вопрос! Удачи!

Часть Первая.

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пох*ист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не пох*ист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

Часть Вторая.

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пох*ист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:

- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пох*ист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

Часть Третья.

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и пох*ист по натуре, ответил:

- Да е*ал я тебя и твоих е*аных родителей в рот, п*здобл*дская х*евина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нах*й с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

Часть Четвертая.

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пох*ист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и пох*ист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пи*дежа со всяким говном...

Привет, странные!

Мы решили создать новое обсуждение "СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ"!
Для того, чтобы Вы смогли писать сюда свои самые смешные и интересные истории из жизни!
Все-все-все, что впечатлило Вас и Вы хотите поделиться этим с такими же странными, как и Вы!
Здесь Вас поймут!

Поехали!

Предлагайте свои варианты! Лучшего ждет подарок - 10 голосов.

Мальчик подбегает к маме:
-Мама!А папа в туалете повесился!
Мама хватается за сердце и бежит к туалету,а там никого.Сын:
-Мам,ну ты чего?1 апреля же,я пошутил:он не в туалете,а в ванной повесился...

Приехала комиссия в колхоз.Председатель устроил им небольшую экскурсию.Идут они мимо какого-то жилого дома и слышат странный грохот,заглядывают во двор,а там свинья на протезах ковыляет.Председатель подходит к хозяину дома и шёпотом ему:
-Петрович,ну ты чё,совсем охренел что ли?!До праздников не мог подождать??
-Да блин,не удержался:уж больно холодца захотелось!

Все очень просто:) Какой знак зодиака,на ваш взгляд,лучше? Обосновать:) опираясь на жизнь

Дневник домового.
—————————
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла д#била! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!