Комментарии на сайте

Лилия Катушонок комментируетАнекдоты. 2 января 2015 в 11:25

Луна сделана из СЫРА!! )))

КАРЛ: Господа, я собираюсь сообщить Вам нечто шокирующее. Ученые не хотят, чтобы вы об этом знали. Они боятся, что вы прекратите финансировать их исследования. Я говорю о теории "Луна сделана из камня". Что вы говорите? А ученые доказали, что Луна сделана из камня? Нет, господа, доказательств у них нет!

МАРК: Я просто не могу поверить, что на эту тему вообще можно спорить! Луна совершенно точно состоит из камня. Это факт. У нас есть огромное количество данных. У нас есть камни с Луны.

КАРЛ: А вот и нет! Сотни лет люди интуитивно знали, что Луна сделана из сыра. Это же очевидно! Если вы открываете дома холодильник и видите что-то зеленовато-белое с мелкими дырками, вы должны предположить, что это сыр. Любой разумный человек предположит то же самое. Почему мы должны делать другие выводы в отношении объекта в небе? Логически, мы должны допустить то же самое - Луна белая, Луна имеет дырки, следовательно - она сыр.

МАРК: А докажите!

КАРЛ: Да пожалуйста! Например ученые говорят нам, что Луна - огромный каменный шар, вращающийся вокруг Земли, другого каменного шара. Есть ли в этом смысл, позвольте спросить? Разве это вероятно, что два каменных шара оказались рядышком в космосе? Давайте подойдем к вопросу математически. Каковы шансы, что два каменных шара окажутся в космосе рядом? Я произвел вычисления, и шансы оказались нулевыми. Из всех мест, где в космосе может оказаться каменный шар, вероятность того, что он окажется вблизи Земли, настолько мала, что это статистически невозможно. Возникает вопрос: Если шар из камня не может оказаться вблизи Земли, то из чего же может состоять Луна? И конечно же, единственной другой возможностью является шар из сыра.

МАРК: Да это же смехотворно! Каковы шансы появления рядом с Землей шара из сыра?

КАРЛ: Я хотел бы показать Вам расчеты, и, поверьте мне, я над ними работаю. Проблема в том, что мы не имеем никаких данных о соотношении сыра и пустого пространства во Вселенной. Пока наука не воспримет нашу теорию всерьез, мы будем вынуждены собирать эти данные сами, а это занимает время.

МАРК: У науки нет никаких оснований изучать содержание сыра во Вселенной. Мы не нашли сыр нигде, кроме Земли. С другой стороны, мы нашли на Луне массу камней. Как Вы можете это объяснить?

КАРЛ: Астронавты побывали на очень малой части Луны. Камни, которые они собрали, показывают нам только ничтожную часть того, из чего состоит Луна!

МАРК: А как же так получается, что каждый раз, когда мы садились на Луну, мы оказывались на большом куске камня? Это что, совпадение?

КАРЛ: Не знаю, Марк. И не обязан это доказывать. Это Вы утверждаете, что вся Луна сделана из камня.

МАРК: У нас нет образцов со всех уголков Луны, но по крайней мере сыр там не найден вообще!

КАРЛ: Вот-вот. Именно в это наука и пытается заставить нас поверить. Но я подозреваю, что ученые скрывают сырные факты. Ученые великолепно способны водить народ за нос. Более того. Я совершенно уверен, что образцы, привезенные с Луны, вовсе не являются камнем. Если на них внимательно посмотреть, они совершенно не отличаются от старого, засушенного сыра! Каждый, кто оставлял сыр на пару дней в сухом, прохладном месте - примерно как на Луне - знает, что сыр способен затвердеть до каменной твердости. Представьте себе, насколько затвердеет сыр за пару миллиардов лет вращения вокруг Земли! Так что наука вовсе не доказала, что образцы - не сыр. Луна сделана из сыра, Марк. Пора прекратить споры и просто признать этот факт.

Дарья Жигулич комментируетАнекдоты. 2 января 2015 в 05:52

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

Артём Бавыкин комментируетАнекдоты. 2 января 2015 в 01:58

приехала девочка с пионерского лагеря и расказывает своим друзьям детям соседям как там было хорошо.как они на дискатеку ходили как костер большой жгли и всякое такое.ну тут один самый младший не выдерживает и говорит а к нам а у нас приезжала говновозка и все говно высосала!

Мария Фадеева комментируетАнекдоты. 1 января 2015 в 18:09

В одно ухо входит, в другое выходит....или как любить ушами (с)

Ян Буян комментируетАнекдоты. 1 января 2015 в 10:45

Анекдот Про Грустный Рассказ Заики

Заурбек Жеттеев комментируетАнекдоты. 1 января 2015 в 09:03

Из жизни...
Рaзговор двух жeнщин...
-Ты знaeшь, нa рынкe кaртошкa нынчe 20 рублeй стоит!
-Дa нee, я по 15 обычно бeру...
-Вот имeнно!

Макс Поесков комментируетАнекдоты. 31 декабря 2014 в 05:16

Пострадавший стал жертвой. Жертвой жертвоприношения.

Макс Поесков комментируетАнекдоты. 31 декабря 2014 в 04:37

Слепые греки требовали хлеба и слышащ.

Sofa Theorist комментируетАнекдоты. 31 декабря 2014 в 00:22

Летел коршун по небу, упал в яму, умер и сгнил

Александр Морозов комментируетАнекдоты. 30 декабря 2014 в 21:48

Сел Иванушка на коня - и утонул.

Нурс Мухамедкаримов комментируетАнекдоты. 30 декабря 2014 в 18:32

Эвелин, это атас просто)))

Ян Буян комментируетАнекдоты. 30 декабря 2014 в 15:37

Анекдот Про Мачо в Баре

Ян Буян комментируетАнекдоты. 29 декабря 2014 в 13:28

Анекдот Про Провинциальную Дискотеку

Валентина Павлова комментируетАнекдоты. 29 декабря 2014 в 04:18


У меня девушка есть. Год с ней
встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом
кинул смс на номер совместимости. И
пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек
Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю,
когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во
сне. А она в метро может. Недавно ехали,
она захрапела — люди Тургеневскую
проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня
был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же
говорила два. —Так год прошёл.
Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я
говорю: “—Давай.” Первую неделю я
сам искал. Через 2 недели милиция в
Ростове нашла. За баком сидела,
смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду
— стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты
чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”
Устроилась
недавно на скотобойню, бухгалтером. Я
говорю: “—Зачем тебе это?” Она
говорит: “—Мы пока с тобой принтер не
купили, можно у меня на работе
распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо
расстаться, у меня есть парень.” Я
скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это
не тебе.”
Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной
сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у
тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет?
Родители ещё живы.”
Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—
Не верю.” Она говорит: “—А откуда
у меня тогда в голове подробные карты
авиаударов по сайгону?”
Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня.
Повода не даёт, сучка.

Назарій Коханчук комментируетАнекдоты. 27 декабря 2014 в 01:29

Туалетный утёнок убивает все извесные микробы. А остальные так и продолжают жить без своих кумиров.

Назарій Коханчук комментируетАнекдоты. 26 декабря 2014 в 18:57

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или Википедию? Я отвечу, что Википедию. И ты уйдешь, так и не узнав, что капибара — самый крупный среди современных грызунов.

Марина Романова комментируетАнекдоты. 26 декабря 2014 в 16:11

Мальчик, похожий на маму, сам ходит на школьные собрания

Назарій Коханчук комментируетАнекдоты. 26 декабря 2014 в 04:40

У Марины Цветаевой одна нога была короче другой. А у Анны Ахматовой наоборот — одна была длиннее. Так их поначалу и различали.

Денис Педенко комментируетАнекдоты. 26 декабря 2014 в 01:11

у меня на стене большое собрание странного юмора

Денис Педенко комментируетАнекдоты. 25 декабря 2014 в 18:05

Денис Aleksandrovich
Хочу президентом Павла Дурова, чтобы
он спиздил западную демократию и
сделал такую же, только лучше и с
пиратской музыкой и фильмами