|
Женщина приходит в магазин, и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, одну…
Продавец перебивает:
— Простите, девушка, а вы что, одна живете?
Девушка, кокетливо:
— Да! А как вы догадались?
Продавец:
— ДА УЖ СТРАШНАЯ ТЫ, БЛЯ, ОЧЕНЬ!!!
|
|
|
|
|
Мужик пришёл на ипподром. Подходит к нему кляча, дряхлая такая и говорит:
— Поштавь на меня мужик.
— Ну ты же еле на ногах стоишь…
— Ну поштавь не пожалеешь…
Мужик поставил.
Начался забег. Кобыла пробежала пару метров и грохнулась на землю. Мужик к ней подходит — что ж ты так? Я тебе поверил…
— Ну, не шмогла я, не шмогла!!!
|
|
|
|
|
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.
|
|
|
|
|
В психболнице больные бегают, орут:
— 38! 38! 38! …
Мужик заходит:
— Чё такое, чего 38–то?
— 38! 38! 38! … Поднимись на этаж выше. 38! 38! 38! …
Поднимается.
Там спрашивает:
— Так чего 38–то?
— 38! 38! 38!… Выше иди!… 38! 38! 38!
Ну выше поднимается, там тоже самое.
На крышу поднимается, там один псих бегает:
— 38! 38! 38!
— Так чего 38???!!!
Тот его с крыши берёт, и скидывает:
— 39! 39! 39! …
|
|
|
|
|
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
|
|
|
|
|
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой–то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги…
(прошло 20 лет)
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал…
Hе тот был слон!
|
|
|
|
|
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло–оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец–то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого–то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, обмааанул! У нас всё заебись, дед. Лолмля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!
|
|
|
|
|
идет ёжик в тумане. туман в лесу густой, как молоко, не видно ни зги, мелькают какие–то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. ежик забирается на холм, а там — лошадка.
— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.
— нет. — отвечает лошадка.
ёжик разворачивается и исчезает в тумане. проходит час, проходит другой. наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке.
— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.
— нет. — отвечает лошадка.
— держи.
|
|
|
|
|
Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему член. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
|
|
|
|
|
Мужик утром с окна увидел на дереве слона. Позвонил в милицию:
— У меня тут на дереве слон.
— У нас есть специальная служба по снятию слонов, сейчас пришлём.
Буквально через 5 минут к дому подъехал микроавтобус. Мужик встречает.
Из автобуса выходят специалист с большим ружьём и маленькой собачкой по кличке Чибис.
Специалист объясняет:
— Я лезу на дерево, трясу, слон падает, Чибис хватает слона за яйца и слон у нас в кормане.
— А ружьё зачем?
— А это если я упаду первым, стреляй в Чибиса.
|
|
|
|
|
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил …
|
|
|
|
Странный юмор™, из какого фильма не подскажете?)
|
|
|
|
- Вам трудно поддерживать загар?
- Почему?
- Потому что вы живете в тени своей жены.
|
|
|
|
Вот, хороший, светлый юмор.
|
|
|
|
|
Когда знакомишь свою девушку с друзьями
|
|
|
|
|
Да, чертовски смешные гифки:
|
|
|
|
Зверства какие-то публикуете!
|
|
|
