|
родился слепой ребёнок!и из за слепости ему всегда казалось что его родители обделяют)накладывают ему больше всех пельменей а ему мало)и один раз родители психанули наварили ему тазик пельменей)он сел за стол и щупает и говорит ууу пидорасы себе в сто раз больше наварили))))))
|
|
|
|
Почему русские едят макароны и лапшу с хлебом? Она у них рисовая)))
|
|
|
|
|
Чем контрабас отличается от скрипки? Дольше горит))))))
|
|
|
|
Херня группа, отписываюсь. Не анекдоты, а хз что
|
|
|
|
В первом классе училка дает задание : назвать и описать самую ценную вещь , которая известна ученикам .
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит :
- Месячные!
Училка аж поперхнулась :
-Вовочка! Да что ты такое говоришь ? Ты хоть знаешь ,что это такое ?
Вовочка отвечает :
-Что это такое я не знаю , но точно знаю, что это -что-то очень ценное , потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила ,что они у неё пропали , то мать упала в обморок ,
отца хватил инфаркт , а наш сосед вообще взял и застрелился
|
|
|
|
Анекдот, про льва, и муравья. Шел как то муравей по лесу и видеть льва под ходить к нему и говорит лев я люблю тебя а лев такой смотрит на него и усмехается и говорит ему да как ты смеешь по смотри на свои размеры а муравей ему в ответ не волнуйся о моих размеров я очень храбрый а лев ему что за храбрости может быть у муравья и тут муравей говорит я могу вы*бать тебя а ты не можешь
|
|
|
|
Можно я стану админом.Я знаю 16000 анекдотов
|
|
|
|
|
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
|
|
|
|
|
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
|
|
|
|
|
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
|
|
|
|
|
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
|
|
|
|
|
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
|
|
|
|
|
Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!
|
|
|
|
|
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
|
|
|
|
|
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
|
|
|
|
|
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
|
|
|
|
|
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
|
|
|
|
|
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
|
|
|
|
|
Солдат подходит к прапорщику и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
- Ну посмотри, только не включай!
|
|
|
|
|
Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
|
|
|