|
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
|
|
|
|
|
Идет лекция по сексологии, препод спрашивает у аудитории, сколько поз из камасутры они знают. С задних парт тянет руку паренек и кричит: 99, 99... Препод его игнорирует и спрашивает , кого-то ботаника с первых парт, он называет ему 10 поз,. На задней парте не унимается: 99, 99... Препод опять его игнорирует спрашивает второго человека, он ему называет 20 поз. С задней парты- 99, 99... Препод поднимает девочку-отличницу и спрашивает у нее
Она: я знаю всего одну позу, когда девушка лежит снизу , раздвнув ноги, а парень сверху...
Голос с задних парт: О, 100..
|
|
|
|
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
|
|
|
|
|
Жена пилит мужа: вот у Таньки муж 25 раз может, а ты один еле-еле. Тот берет телефон и звонит Танькиному мужу: "Твоя жена моей сказала, что ты 25 раз можешь. Расскажи, как это у тебя получается?" Ответ: "Да пусть твоя мою не слушает! Она же дура! Туда и обратно считает."
Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно: - Жалуетесь? - Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
Маленький мальчик прибегает к маме и кричит: - Мама, мама а у нас по двору голая девочка бегала. - Вы ее прогнали. - Да, каждый по два раза.
|
|
|
|
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
|
|
|
|
ахахах, вот это да особенно у Рафаэль это бомба
|
|
|
|
-Дорогая,ты мне приснилась...
-Ничего,дорогой,это отстирывается...
|
|
|
|
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, сейчас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
|
|
|
|
|
Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!?
|
|
|
|
|
Женщина смущается четыре раза:
Первый раз, когда первый раз с мужиком
Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику
Третий раз, когда первый раз берет деньги
Четвертый раз, когда первый раз дает деньги
А мужчина смущается два раза:
Первый раз, когда не может второй раз
А второй раз, когда не может первый раз
|
|
|
|
Понравились все,а особенно Рафаэль про женский монастырь! Посмеялись с подружкой на ночь от души!
|
|
|
|
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздеж! ! !
|
|
|
|
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля))))))
|
|
|
|
- А давай я тебя в ухо тр"хну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
|
|
|
|
|
сидят двое в польезде:
она говорит: выкрути лампочку, я в рот возьму.
он: ты что дурная она же горячая.
|
|
|
|
СЕКС
---=ЖІНКА КАЖЕ ЧОЛОВІКОВІ СЛИШ А ДАВАЙ ПРІ СВЕТЕ
---=НУ ЛАДНО СВЄТА ЗАХАДІ
|
|
|
|
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты
|
|
|
|
|
решили поменяться партнерами в сексе земляне и инопланетяне.
лежат в постели земная женщина и инопланетный мужчина.
инопланетянин.
- ты если захочешь член толще крути правое яйцо, а если длиннее то левое.
землянка накрутила себе по максимуму и балдеет.
через некоторое время она начинает истерически ржать.
инопланетянин.
- че ты ржош?
землянка
- да я ща как представила как твоя моему яйца крутит!)))
|
|
|
|
лежат муж с женой в постели, смотрят "Кто хочет стать миллионером". Жена пристает, намекает на секс. Муж отнекивается. Тогда она спрашивает:
- Это твое окончательное решение?
Он кивает головой.
- Тогда у меня остался звонок другу.
- Ты еще помощь зала возьми!
|
|
|
|
Владимир Высоцкий
Заколдованный лес
Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно.
Живешь в заколдованном диком лесу,
Откуда уйти невозможно.
Пусть черемухи сохнут бельем на ветру,
Пусть дождем опадают сирени,
Все равно я отсюда тебя заберу
Во дворец, где играют свирели.
Твой мир колдунами на тысячи лет
Укрыт от меня и от света.
И думешь ты, что прекраснее нет,
Чем лес заколдованный этот.
Пусть на листьях не будет росы поутру,
Пусть луна с небом пасмурным в ссоре,
Все равно я отсюда тебя заберу
В светлый терем с балконом на море.
В какой день недели, в котором часу
Ты выйдешь ко мне осторожно?..
Когда я тебя на руках унесу
Туда, где найти невозможно?..
Украду, если кража тебе по душе, -
Зря ли я столько сил разбазарил?
Соглашайся хотя бы на рай в шалаше,
Если терем с дворцом кто-то занял!
|
|
|