|
Проходил недавно мед комисию в больнице для военкомата...и вот сидим мы с однокласниками втроем в очереди и за нами женщина с мальчиком лет 4-5 сидят,и она увидев у него копейки в руках задает ему вопрос мол откуда у тебя деньги,сын ей отвечает: у тебя с кошелька спер
|
|
|
|
Когда мне было 7, в школе должно было начаться мероприятие.Я была в белых колготочках, вся при параде. И вот уже спешу, опаздываю (на мероприятии выступать должна была ). Со мной рядом идёт моя бабушка. День был дождливый, везде грязь, лужи. Бабушка мне и говорит:"Залезай на меня, я тебя донесу, чтоб не испачкала колготки." Я залезла, и мы пошли по переулку. (К слову, моя бабушка весит 105 кг.) Переулок в бугорках, везде гряязь... И тут, бабушка спотыкается и мы вместе падаем в грязь. Она упала на меня. Мимо проходил какой-то мальчик, он бешено заржал. Нам же было не до смеха) Потом домой пришлось возвращаться и переодеваться)
|
|
|
|
Лежу я в больнице. Надоело уже. По утрам лечащий всегда приходил. Ну я лежу с грустным лицом. Он спрашивает:что такая грустная? Не выспалась? Или болит что то? Я отвечаю:все болит! Он:ты моя милая! Надо тебя поскопей выписывать! Я как с кровати вскачу и скажу:это точно! Все ржали!
Кода из больнички выписывали я спросила у лечещего:а на гитаре играть можно? Он:можно! Тока не громко! Что бы соседи на тебя не жаловались! Тоже все смеялись.
В больнице помню с подругой самолетики бумажнык запускали. Я запустила его. Он прилетел в лекарства! Видели бы лица мед сестер! Они нас чуть не прибили!
В больнице помню ведут меня в палату. Я маме сказала:принеси гитару и все! Так этот чел взял и сказал: а что сразу не барабаны? Я:знаете? Я играть на них не умею. Если бы умела то попросила бы. А так не умею. Он засмеялся. Рядом женщина с ребенком шла и тоже засмеялась!
|
|
|
|
|
Злата, такая же фигня! Мне 8 лет. В магазе с дедом. Ну продавец тоже всяких барби и принцесс предлагает. Я говорю это не интересно! Дед ему и говорит:Антох! Она любит войнушки и хоккей! У него такое лицо стало! Я говорю:а игра NXI есть? Сталкер? Гта? Он чуть в обморок не упал!
|
|
|
|
Как то раз, я пробовал весь день все делать максимально странно. Никто этого не заметил. Никто. Вообще. Может, это как-то связано с тем, что вся моя странность заключалась в том, что я включил сначала вторую песню в своем медиаплеере и после нее первую, а потом слушал по порядку. Ах да. я тогда еще помыл чистую тарелку при тоннах грязных, просто так, для странности.
|
|
|
|
были такие забавные времена в детсаде, мы подглядывали за девочками когда они пошли писать))) ну и дефки тоже ничего, за нами следили!!! теперь сын у меня спрашивает, пап почему когда я писаю дефченки с детсада на меня пярьятся))
|
|
|
|
Сегодня Геннадий шел на очень важную встречу с корейцами где требовалась хорошая дикция. На пути Геннадия стоял лифт который возил с 1 по 31 этаж небоскреба. Геннадий зашел в лифт и нажал на 31 клавишу. Тут в лифте появился злодей- оса. Геннадий был ошарашен, замахал руками и в панике забегал по лифту. Оса же все ближе и ближе приближалась к языку Геннадия. Геннадий ужаснулся и сжался в комок. Он проехал уже 10 этажей. Но оса была не промах. Она быстро ухватилась за шею Геннадия и начала щекотать его. Геннадий корчился на полу лифта от жуткой боли. Он проехал 20 этажей. Оса оставила шею Геннадия и приняла решительный маневр с сторону уха. Геннадий издал панический крик, упал на пол лифта и затерся башкой об поверхность лифта. Оса была в ловушке, но она запаниковала, а просто притаилась. Геннадий, заметив это решил что уничтожил осу,но оса была жива, а оставалась проехать всего один этаж. Геннадий предпринял решительный маневр, встал, отряхнулся и начал уничтожать осу чемоданом. В конце концов Геннадий доехал до корейцев, но вместо него объяснилась оса, которая уничтожила левую часть головы Геннадия
|
|
|
|
Пришла я года три назад в магазин дисков за игрой. Было мне 9 лет, я маленькая девочка в платьице и с бантиками. Естественно, продавец начал советовать Барби, принцесс там всяких.. Ну папа мой к нему подходит и говорит "Виталь, она у меня в wolfenstein и dragon age играет, а ты ей всякий бред советуешь". Взгляд продавца я запомнила надолго..
|
|
|
|
БЫЛО МНЕ 21 ГОД.Я РАБОТАЛА ПОЧТАЛЬОНОМ.ЛЕТО,В КОРИЧНЕВОМ КОСТЮМЕ.ЮБКА "СОЛНЦЕ-КЛЕШ!ЖЕНЩИНЫ ПОЙМУТ. ИДУ С СУМКОЙ ПОЧТАЛЬОНА ПО ГЛАВНОЙ УЛИЦЕ,ВИЖУ ВОДИТЕЛИ СИГНАЛЯТ,РУКАМИ РАЗМАХИВАЮТ,СМОТРЯТ НА МЕНЯ.Я ГОЛОВУ ГОРДО ВВЕРХ И ЕЩЕ КРУТАНУЛАСЬ РАЗ.ЗАДРАЛА НОС.(ЕЩЕ БЫ,ДЕНЬ УДАЧНЫЙ,СКОЛЬКО МУЖЧИН НА МЕНЯ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЕ) ПЕРЕХОЖУ С ГЛАВНОЙ УЛИЦЫ ЕА ПЕРЕУЛОК,ТАКСИСТ ПРОСИГНАЛИЛ И ПОМАХАЛ РУКОЙ.Я КРУТАНУЛАСЬ И ПОШЛА ДАЛЬШЕ.ПОРАВЕЯЛАСЬ С ДВУМЯ РЕБЯТАМИ,КРАСИВЫМИ,ВЫСОКИМИ И СТАТЕЫМИ.ЗАДРАВ НОС ПРОШЛА МИМО И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ИХ СЛОВ :"ДЕВУШКА,ОДЕРНИТЕ ЮБКУ." Я ПРИШЛА В СЕБЯ.ПОСЛЕ ЭТОГО Я НЕ СТАЛА ТАК ЗАНОСИТЬСЯ.ЖИЗНЬ УЧИТ.
|
|
|
|
Мне было тогда лет 8. Мы приехали на дачу и, короче говоря, я проспорила своему другу (уже не помню из-за чего спорили). Он сказал, что бы я на камеру сыграла "пьяную" и что потом он выложит это в интернет. Нууу и ладно- подумала я и сыграла... но кое что произошло совершенно случайно
|
|
|
|
Про поджигания. Мне как то в церкви свечкой волосы подожгла женщина, которая позади меня стояла. Хорошо в это время батюшка святой водой всех обрызгивал. Ею, святой водой то бишь, меня и потушили.
|
|
|
|
Сидели мы сегодня с другом на забре так сказать как "птички" проходили 2 тетки с хохатом и одна достала хлеб из пакета и сказала птичка не хочешь ли ты хлебушка на, что мой друг достал из трубы пустую бутылку из под кваса и сказал угощайтесь))) Это было очень весело
|
|
|
|
А я когда Ела перед телевизором вместо хлеба в рот засунула пульт . ну и ржала я потом
|
|
|
|
А у меня жена загорелась один раз. На кухне с утра трепались а на плите газовой чайник грелся. И жена в халате спиной к плите стояла и слишком близко подошла и халат вспыхнул. Когда потушили я смеялся как сумасшедший до боли в животе
|
|
|
|
|
Помню ко мне скорая приезала. Получила сотрясение и ушиб спины. Он говорит надо в больницу. У нас нет чего то(не помню как он его назвал) значит он меня положил и сел. Тока поехали я поварачиваюсь к нему и спрашиваю:а сдесь вай фай есть? Он отвечает смеясь: ага есть! Это комп(показывает на кардиограму сердца. На этот апарат) где то клава и мышь от него завалялись! Посмотри(не помню куда уже) это плей стейшон! И откуда в машине скорой вай фай? Скажи мне пожалуйста? И начал ржать вместе с мамой. Я отвечаю:если нету так бы и сказали. Нафиг мне голову марочили? Она же чуть кружиться у меня. Ништяк если честно вам сдесь! Целый день и всю ночь без инета! Мама и он начали смеяться. Так что врач скорой чуть со смеху не умер! И чуть не упал с кресла!
|
|
|
|
Елена, у меня с систер такое же было )) она была мелкая. И как принято у всех детей, ходила шумела. Но когда она затихала все понимали, что она что то задумала. То муку рассыпит, то с сахаром перемешает. И вот как то раз она засунула спицы в розетку, про летела с одного угла комнаты в другую. Шок был у всех )))
|
|
|
|
было это по малолетке. сидели мы компанией, парни,девченки... тут подошла опоздавшая девченка.Одна из.ее подружек спрашивает;"Маша ты че покрасилась?"та:"нет гову помыла!"
|
|
|
|
а я помню еще мелкая была, сидела в кухне одна ела винегрет, и черт меня дернул вилку засунуть в розетку! В общем я летела с табуретки, от этого удара, и у меня сгорела шерстяная кофта. Тогда было не очень смешно, но сечас вспоминаю с диким хохотом!
|
|
|
|
|
однажды, я в наушниках вошел в парадную, и там у нас стоить датчик движения чтоб лампочка загоралась, и за мной вошла девочка которая недавно посилилось к нам, я слушая музыку щелкнул пальцами, она это увидела и думала что всегда надо так делать чтоб свет загорался, через некоторое время ее встретил у входа, она пальцем щелкнула и пошла, ну и я спрашиваю почему она так, она отвечает, ты же так делал я подумала что лампочка так и работает)))) у меня было истерика от смеха))
|
|
|
