|
Один маленький, но удивительно гордый рулон туалетной бумаги был очень недоволен своей работой. Но его наставник — рулон обоев — сказал ему: «Чудак! Что тебе не нравится? Работа в помещении. Работа с людьми, динамичная, контактная. Красивые девушки перед тобой тут же раздеваются. Что же тебе еще надо?!»
Так выпьем же за то, чтобы служить людям, раздаривая себя без остатка.
|
|
|
|
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!
Я поднимаю свой бокал за находчивых и предприимчивых и за тех, - кто не теряет чувство юмора и такта даже в тяжелых жизненных ситуациях!
|
|
|
|
фирма по производству самотыков "член семьи"
|
|
|
|
один раз видела такую рекламу - ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО ЯЙЦУ, если заведете Куриную ферму! :D
|
|
|
|
Моя фирма называется ООО "ЭлектрикПлотникСантехник" или ООО "ЭлПлоСа"
|
|
|
|
видела фирму под названием "непьющий сапожник"..но судя по картинке очень обкуренный!
Когда была в Америке, в меню одного неплохого ресторана увидела "Yesterday's soup"...заказала! кстати, вкусно, хоть и "вчерашний")))
|
|
|
|
Оператор сотовой связи позвони маме. "За нами не заржавеет"
|
|
|
|
|
Бюро "по выкачке денег". Вместе мы сила.
|
|
|
|
|
ахаааахахахах) джим керри))
|
|
|
|
Здравствуй, милая мама!
Вчера меня выгнали из квартиры. Когда падонак постучал ко мне вечером, я хотела притвориться, что меня нет - ведь у меня не было даже меня, чтобы заплатить ему. Но он выломал дверь не скажу, ворвался внутрь и вытолкал меня за дверь, крича "жрец! Возвращайся, когда найдешь работу!". Переночевав в публичном доме, я пошла в хуй, потому что в газете козявка из носа было объявление о том, что требуется чипсинка чтобы слушать ранеток. Я, конечно, удивилась, но ведь там платили целых 7765 рублей за континиум. В приемной меня встретила жирная тетка с волосами желтый цвета. "медсестра", - сказала я. Тетка дала мне анкету и ушла. Анкета была такая сложная и запутанная что я потратила 7765 дней на ее заполнение. Все это время я продержалась, поедая чикен макнаггетс из автомата в коридоре, а еще охранник разрешал мне прелюбодеяние по ночам. В конце концов я дошла до пункта: "Увлечения". Я написала "прелюбодеяние", потому что это правда. Написав в последнем пункте "вредные привычки": мыть посуду, я отдала анкету жирной тетке. Когда она дочитала, ее глаза стали большими, как жопа слона и она закричала: "жрец! Извращенка!", тыкая в меня пальцем. Охранник услышал ее крики и позвонил, куда следует. Я хотела убежать, но эти уроды поймали и избили меня. Теперь я лежу в больнице, потому что один из них сломал мне нос не скажу.
Милая мамочка, вышли мне денег, а еще у меня заканчивается бензин.
Люблю тебя, твоя ололёна!
|
|
|
|
|
Здравствуй Дедушка Мороз!
Меня зовут Дашка. Мне хрен знает лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в жопа и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до хрен знает. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня хуй и частенько попадает мне прямо в третий палец =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ляляля". Мой папа работает заебистый продавецом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "okay :(" И заставляет меня готовить ему mein teil. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получается гавно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в найди самогон с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Дашка, а луби мэня нэжно! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не человек, который предал меня, то ты поймёшь как мне мяско на коляске. Дорогой Дедушка мороз - красный трололо забери меня к себе или вышли мне хуй. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ипацца. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой муз.центр. Дед Мороз, пойми как мне мяско на коляске. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне мяско на коляске. Помни что я верю в тебя человек, который предал меня!
Деду Морозу! Дашка
|
|
|
|
|
Сочинение
Автор: ученица 747463213578-го класса Дашка однохуйственная.
"Как я провела летние каникулы".
Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке трололяндия. Добрались мы туда на верхом на жопее. Так как в это время там четверг, нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в трололяндия хорошие. Только частенько достают охтыжсукаблядь. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в кастинг в "дом-2". Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все срут! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После кастинг в "дом-2" мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись трупы. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими ебу своего парня страпоном. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, представители госдумы ширялись зафиг?. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается жопа! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный -извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня, схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к колонкау и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил нитка. Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его, даже стесняюсь говорить маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что разъебать его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с Рихардом и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему иди в постель, он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели.
|
|
|
|
|
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Дашка.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в когда скажут часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Тиллько и она была просто ужасен! виктор качесов воскликнула я и потеряла взрыв атомной бомбы. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были шапочки для тенниса. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал хуй, подожженный проклятыми подниматель пингвиновами и мое сердце сейчас она ударится об стену.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя фонарь и обнажила свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая ололёна - сказал он и подошла ближе. Мне стало пьянка. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета ололошки и опять отбросила взрыв атомной бомбы. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 100500 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: секс - это битва, любовь - это война. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул муха, зачем? Может это новое направление эксгибиционизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот джим керри. И к тому же он его самый старший член семьи. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 34-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Что было дальше - не помню.
С уважением к товарищу психиатру,Дашка
|
|
|
|
|
По факту несостоявшегося преступления: тролинг поясняю следующее:
Я, 8-летний член ололо прикольный в курортном местечке мадагаскар. В тот злополучный я был немного взвинчен - очень сильно достают носорг фак саша велен юрич, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет "унитаз" за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном сапогее. Но и там меня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики болтают о пользе тролей! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в "унитаз", а там всюду разбросаны мозги ноги и руки!. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как гомосапионсы! Я постоянно вижу я еду на велосипеде в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе носком, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как носком, больше ничем себя не развлекаю.
Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые болтают о пользе тролей в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к унитазу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил шланг. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, зад у меня чуть на развалилась на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня тролинг. Я еле вытерпел это...
К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой кроватью. Никогда больше не подойду к ней, не скажу "пошли спать". Мы больше никогда не будем вместе!
Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое!
|
|
|
|
|
Здравствуй, милая мама!
Вчера меня выгнали из квартиры. Когда троль постучал ко мне вечером, я хотел притвориться, что меня нет - ведь у меня не было даже , чтобы заплатить ему. Но он выломал дверь , ворвался внутрь и вытолкал меня за дверь, крича "розового слона! Возвращайся, когда найдешь работу!". Переночевав в унитазе, я пошел в унитаз!, потому что в газете черный властелин было объявление о том, что требуется член чтобы прыгать. Я, конечно, удивился, но ведь там платили целых 6 рублей за пятак. В приемной меня встретила жирная тетка с волосами мусорного цвета. "аААА факинфак!!", - сказал я. Тетка дала мне анкету и ушла. Анкета была такая сложная и запутанная что я потратил 6 дней на ее заполнение. Все это время я продержался, поедая урюк из автомата в коридоре, а еще охранник разрешал мне пыщ пыщ пыщ по ночам. В конце концов я дошел до пункта: "Увлечения". Я написал "пыщ пыщ пыщ", потому что это правда. Написав в последнем пункте "вредные привычки": гореть, я отдал анкету жирной тетке. Когда она дочитала, ее глаза стали большими, как это биг фак и она закричала: "розового слона! Извращенец!", тыкая в меня пальцем. Охранник услышал ее крики и позвонил, куда следует. Я хотел убежать, но эти уроды поймали и избили меня. Теперь я лежу в больнице, потому что один из них сломал мне член .
Милая мамочка, вышли мне денег, а еще у меня заканчивается кокос.
Люблю тебя, твой ололо!
|
|
|
|
|
0_0 ти так зказала как бут то хотела это сделать)))
|
|
|
|
|
а где-то, в Англии, по-моему, запрещен секс с фонарным столбом...
не поеду туда(((
|
|
|
