|
Вовочка никак не мог запомнить,как пишется слово"пошёл" и писал его через "о".Учительнице это надоело и она оставила его после уроков,чтобы он написал слово правильно 50 раз.Потом она отлучилась,а Вовочка оставил ей записку:"Я написал слово "пошёл" 50 раз и пошол домой".
Урок английского,опрос:
-Иванов,do you speak English?
-Чё?
-Садись,"2".Петров,do you speak English?
-Чё?
-Садись,"2".Вовочка,do you speak inglish?
-Yes,my teache,i am good speak English.
-Чё?
Учитель спрашивает Вовочку:
-Сколько будет 7*7?
-Я не слышу,Иван Сергеевич.
Он подходит поближе и повторяет вопрос.
-Я опять не слышу.
-Врёшь ведь,ну-ка давай местами поменяемся.
Поменялись,Вовочка задаёт вопрос:
-Вы когда к моей маме ходить перестанете?
-Что-что?
Повторяет вопрос.Учитель:
-Смотри-ка и правда с этой парты не слышно ничего!
|
|
|
|
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей.
В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на хуй!!"
На уроке зоологии учительница спрашивает детей:
- Какая рыба самая большая в мире?
Вовочка тянет руку вверх.
- Да, Вовочка?
- ШЛЮХА!
- Что? Как так? Откуда ты это услышал?
- Я Слышал как папа с дядей говорили, что поймали шлюху и она такая большая была, что они ее месяц жарили
|
|
|
|
Сидит Вовочка на лавке под подездом курит...
Курит одну, вторую, третью, докурил пачку в конце концов...
Слышит с соседней лавочки бабуля:
*Сынок ты бы успокоился а то так долго не проживеш...*
Вовочка:
*Неправда вот мой дед до 75 прожил*
Бабуля:
*И что курил тоже столько?*
Вовочка:
*Нет!Не п*здел столько*
|
|
|
|
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Да?
- Алло, Машеньку можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".
|
|
|
|
|
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три
|
|
|
|
|
ахахххаххахахах,смешко особенно!!!! Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как дети появляются? - Их приносит аист? - А кто его трахает
|
|
|
|
|
Вовочка решил поставить опыт.Поймал паука,начал делать записи в дневнике:
1.Если хлопнуть в ладоши,паук вздрагивает от шума и бежит.
2.Оторвал пару лапок,хлопнул в ладоши-паук побежал.
3.Оторвал ещё пару лапок,хлопнул в ладоши-паук побежал.
4.Оторвал последнюю пару лапок,хлопнул в ладоши-паук остался на месте.
Вывод:без ног паук не слышит.
|
|
|
|
Вовочка в 5 классе после уроков задержался домой на 2 часа
приходит домой.
- Мама,сынок ты почему задержался?
- Вовочка,я познакомился с новенькой в классе ее Танечка зовут,она не курить,с мальчиками не встречается и не пьет.
- Мама открывает дверь стоит Танечка
Мама ее заводит домой и ей дает конфеты,мороженное,лимонад.
- Мама Танечке: не пьешь? - нет,не куришь?- нет,и матом не ругаешься?-нет))а почему?
- Танечка:надоело блять =))
|
|
|
|
|
урок идет
- Марья Ивановна дети все принесли сосуды как я вас просила?
дети дружно,ДА!!!
- Машенька сидит и плачет
- Вовочка:Машенька а ты чего плачешь
- Маша,я не чего не принесла
- Вовочка,вот на держи мою рюмку,а я выкручусь))и кладет хуй на стол.
Марья Ивановна ходит и проверяет кто что принес
- Петенька ты что принес,я принес вазу
- Молодец ПЕТЯ "5"
- а ты Маша что принесла,Маша:я рюмку принесла,молодец Маша "5"
- Марья Ивановна проходит мимо Вовочки и с охреневшими глазами говорит,Вовочка - это не сосуд
- Вовочка сосут Марья Ивановна еще как сосут. =))
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама,а откуда беруться дети???
-Аист приносит.
-Да???А кто тогда аиста ебёт????
|
|
|
|
Папа укладывает Вовочку спать. Вовочка:-Пап!А что там у тебя на стене висит в зале? Папа:-Это в наследство от дедушки досталось!Сабля! -Че бля?! -Спи бля!Чмо бля!
|
|
|
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
|
|
|
|
|
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!
|
|
|
|
|
Идет урок анатомии.Марья Ивановна говорит:
-Дети, какие вы знаете органы человека?
Вовочка тянет руку, училка ему:
-Ты сиди, Вова. Ну вот Маша ты какие знаешь?
-Я знаю есть у человека руки.
-Правильно, Маша. А для чего человеку руки?
-Ну что бы трудиться, писать можно.
-Молодец пять. Еще кто нибудь?
Вовочка руку тянет.
-Сиди, Вовочка, сиди. Петя, а ты какие знаешь?
-Я знаю есть у человека ноги.
-Правильно. Для чего человеку ноги?
-Что бы ходить. Не было бы ног, мы бы ползали как червяки.
-Молодец. пять. Еще кто нибудь?
Вовочка тянет руку. Марья Ивановна:
-Вов, я тебя никогда не спрошу, потому что ты постоянно говоришь похабщину.
-Не, Марь Ивана, я про кожу.
-Ладно, отвечай.
-Есть, значит, у человека кожа.
-Правильно. А для чего человеку кожа?
-А вот Марь Ивана не было бы кожи, яйца бы пришлось в руках таскать
|
|
|
|
Учительница диктует : "в углу скребет мышь".
Вовочка спрашивает:"Нина Петровна, а кто такой вуглускр?"
|
|
|
|
|
Вовочка опоздал на урок и зашёл в класс без разрешения,учительница ему:"Ну-ка выйди и зайди,как это делает твой отец."Вовочка вышел,пнул дверь ногой,вразвалку прошёл и сел на своё место,ноги на стол и говорит:"О,кого я вижу!"Учительница:"Тогда снова выйди и зайди,как это делает твой дед,раз отец такой же невоспитанный."Вовочка вышел,тихонько постучал,попросил разрешения войти,осторожно сел,оглядел класс и сказал:"Ну что,суки,не ждали?!"
|
|
|
|
|
Учительница говорит:"Дети,теперь не я,а вы загадывайте загадки.Вовочка,вижу,хочет что-то загадать."Вовочка:"Слово из 3 букв,вы его ещё каждый день в руках держите."Учительница покраснела и гневно крикнула:"Ну-ка вон из класса!!!"Вовочка смущённо в дверях:"Вообще-то,я имел в виду мел..."
|
|
|
|
Приходит Вовочка домой и жалуется маме -мама,меня все в школе уродом называют, - не печалься Вовочка,вот,когда ты родился ,доктор сказал - если ЭТО зашивелится - стреляйте!
|
|
|
|
|
Учительница на уроке в первом классе:"Дети,а составьте предложение со словом ананас."Вовочка встаёт и говорит:"Вчера папа ушёл к другой женщине..."Учительница ему:"Я понимаю,конечно,что это трагедия для вашей семьи,но причём здесь ананас?"А Вовочка:"А НА НАС с мамой хрен положил."
|
|
|
|
Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
|
|
|