|
Начинается партия. Чарлисты готовы, ДМ дает вводную, и тут один из игроков вещает:
Пусть кости Мастера лягут благосклонно к нам!
Начало партии задержалось минут на 10.
|
|
|
|
Юлiя, в том и фишка, что рога долго непонимал в чём прикол - ответы подходили к вопросам.
И ещё короткая ситуация
Мастер: Ты просыпаешься с дикого бодуна. Нихрена не помнишь из последних нескольких дней. Тебе по лицу бегает крыса.
Игрок: Хватаю крысу и кидаю в окно
Мастер: Мммм...Кидай кубик
Игрок: 20
Мастер: Великолепный бросок. Крыса разлетелась кровавыми ошмётками по стене.
Игрок: Стене?
Мастер: Ну окон в помещении не нашлось....
|
|
|
|
Антонъ, Юлiя, зато именно благодаря отступлениям от правил рождаются всяческие лулзы )))
|
|
|
|
Лёха, И, главное, все так логично!)))
|
|
|
|
D&D
некая партия довольно низкого уровня, в состав которой входит бард (эльфийка с традиционно низкой конституцией)
Партия натыкается на двух монахов, завязывается драка. Идет примерно час - воины рубят, монахи друг-друга хиляют, прогресса не намечается. Спустя примерно полчаса эльфийка не выдерживает.
Э.: я подхожу и вырываю одному сердце!
Немая пауза, все в шоке. Мастер предлагает кинуть кубик. Смотрит результат и после секундной задумчивости резюмирует.
М.: Ну, ты немного промахнулась и вырвала ему печень.
|
|
|
|
|
Был у моего друга-мастера персонаж кочующий из модуля в модуль бармен-орк, который со своим интеллектом знал всего два слова "Пиво? Эль?". Однажды перс рога (не в курсе) пытался с ним подружиться с целью получения информации. Минут десять разговора происходило в ключе:
-Здравствуйте, красивый у вас город. Торговля наверно процветает? Какие товары везут?
-Пиво. Эль.
-Хм. Понятно. А что у вас выгоднее продавать?
-Пиво. Эль.
-Ясно. А какие достопримечательности есть в вашем городе?
-Пиво. Эль.
|
|
|
|
РИ не помню по чему. одним прекрасным утром Некромант (прозвище у него такое, латник почти двухметрового роста и соответствующей комплекции) решил поискать клирика (пивоносца) дабы исцелить травмы собратьев по оружию после очередного вечерне-ночного сражения со змием. поскольку возлияние было бурным то в как был "одетый" так и уснул и соответственно в том же виде ушел за помощью. во время поиска изза палатки мастеров выбегает довольно субтильное чудо в одном исподнем, с бешеными глазами но с двуручем и попыталось атаковать. но поскольку небесный дайс выдал 1 то происходит следующая картина: удар двуруча легко гасится о латную перчатку некра, легким движением меч отнимается и возвращается крестовиной в лоб владельцу. меланхолично курящий у палатки мастер,наблюдавший все это, удостоверившись что "окрещенному" кроме шишки ничего не грозит, награждает некра фрагом и благословляет на дальнейшие поиски фразой " во имя холодца и хрена и свинного уха с$бись".
|
|
|
|
Партия в осажденном городе, осаду ведут дракониды и прочие мерзкие твари. Игроков посылают на разведку: пробраться в лагерь осаждающих и узнать обстановку.
Удачно проникли в лагерь. Эльф-рейнджер (расовый враг - драконид) пробирается к командирскому шатру, осторожно делает дырку в стене и видит там драконида (!) и дроу (!!!).
Мастер: Тебя обнаружили.
Игрок: Как?!
Мастер: По скрипу зубов)))
==========
Разведка (см. выше) всё же успешно завершилась, и партия узнала, что в следующей атаке будут драконы. Вернулись в город, обсуждаем, что делать.
Рейнджер : Нам бы стрел побольше. (разглядывает крыши и башни, прикидывая углы обстрела)
Вор : Нам бы подвал поглубже, чтобы спрятаться.(тоже осматривается)
Жрец : Нам 3,14...ц (молится, наверное)
|
|
|
|
D&D
Был у нашей партии квест:добить статки Гильдии Воров из Врат Балдура.Хдили мы по всяким кабакам и узнали что они прячутся в какой-то конюшне.Подшли к ней таким составом: Я(Дварф Клирик) Мастерский персонаж(Лусканец Паладин) наш сопартиец(Халфлинг Вор) и лва наёмника-NPC.
далее происходил такой разговор:
мастер(М):вы видите конюшню и стоящего на шухере мужика. Ваши действия?
клирик(Я):подхожу,спрашиваю не находится ли здесь некто Блондинчик(предводитель банды)?
М:мужик с диким криком А-а-а-а шухер нас накрыли!!!!! убегает в здание
Я:Вышибаю дверь с ноги
М:на тебя изумлённо смотрят человек 20 какого-то быдла с дрекольем и 3 персонажа посильнее
|
|
|
|
Девушка вор забрала у мертвого мага-сопартийца спелбук(маг был одновременно еще и лордом местных земель) и пыталась его продать в магической лавке. Хозяин поинтересовался откуда он у нее и получился такой диалог
-да с трупа забрала
-с чьего ?
-да этого Лорда Рейвена, ну слышали же о таком ?
-да первый раз слышу... знаете я передумал его у вас покупать
Когда партия опять пришла в эту лавку их почемуто схватили стражники...
|
|
|
|
Фентезийная словеска (день музыкального критоблома)
Эльфийка только что облажалась в увеселительном заведении при попытке сыграть на флейте. При этом в зале находился сын самого Кровавого герцога. (выкинула критоблом)
Эльфийка: откашливаюсь, делаю книксен и пробую сыграть еще раз.
Мастер: после того, что сейчас, пардон, было, тебя должны тухлыми помидорами закидать.
Эльфийка: ну я еще и менуэт могу!
Мастер: *мечтательно* ммм... менуэт... я уже и забыл, как это...
Эльфийка: да не тот менуэт!!! >_<
У того же мастера уже другая эльфийка:
Партия путешествует по государству Волнур. По дороге заглядывает в деревню, где во всю идет свадьба. Эльфийка отчасти менестрель, берется подзаработать.
Э: Пою бодрую песню про любовь! "кидает кубики, выпадает критоблом" блииин! >,<
М: Окай))) Ты начинаешь хорошо и весело петь песенку, которая начинается со слов: "Раз е$али мы волнурку"
Инцедент удалось уладить без крови)
___
На утро чудом выжившая эльфочка приползает к тем же похмельным празднующим. Те просят ее сыграть какую-нибудь тихую задушевную песенку.
Эльфочка: хорошо! Играю грустную песню... "кидает кубики - и снова критоблом" >.< блиииин!
Мастер: нуууу... люди ощутимо погрустнели...
Эльфочка: убираю лютню, иду искать еду.
Через несколько часов:
Мастер: по деревне поплоз слух, что кто-то совершил самоубийство.
Эльфийка: да ладно? я его видела?
Мастер: да, утром в таверне сидел.
Эльфийка: поможем разобраться!
Еще через час:
Мастер: пропали еще трое!
Эльфийка: иду искать с помощью магии! "прокидывается"
Мастер: хорошо, нашла. Они все трое лежат внизу под старой башней.
Эльфийка: скинулись?
Мастер: ну да.
Эльфийка: я их знаю?
Мастер: даа))) они были утром в таверне!
Эльфийка: Блин! Валю нафиг отсюда! Спела, блин песенку...
|
|
|
|
ДнДха.
Ситуация 1.
Друиды мешают пойти оторвать кому-то голову, оборотни кушают друидов, потому что обиделись, но не кушают партию.
Диалог паладина (П) и следопыта (С):
П - Это хорошие оборотни, они кушают приспешников зла!
С - А кого они будут кушать, когда приспешники зла кончатся?
П - Вот тогда мы и вернемся к этому вопросу.
С - А что МЫ будем кушать, пока они кушают приспешников зла?
П - Э-э...
Ситуация 2.
Портал в порт из столицы. В порту бушует голод. Партии надо в порт, но через портал не пройти - из порта ломятся толпы голодающих.
Одели на гнома ботинки громкого топота, увешали всяческим металлоломом, посадили на плечи фамилиара, матерящегося на 5 языках. Отправили бегом к порталу.
ДМ: Народ с той стороны портала бежал в ужасе. Им показалось что идёт атакующий отряд троллей-кастратов.
|
|
|
|
вроде 2004я мордха
- А теперь быстро, кто даст мне сигарету? Ушастый мастер или уёбищная девочка?
- Уёбищная девочка, ушастый мастер не курит!
З. Ы. Превед Эдвину
|
|
|
|
|
ПРИ по "Вархаммеру", Новосибирск 2007г.
Кто в курсе за Ваху - поймёт. День до игры. Идёт мастер с утра по тёмной части полигона, смотрит - крысы чё-то в земле ковыряются. Спрашивает - чё делаете? крысы - норки роем! Ладно, ушёл мастер, ближе к вечеру идёт обратно, наблюдает картину маслом, сыром и колбасой по полотну Репина: на расстоянии примерно 5-7м друг от друга, насколько хватает глаз всё перекопано ямами метр на метр и полметра шлубиной и где-то на горизонте крысы с лопатами продолжают потеть. Мастер в шоке - чё делаете? в ответ - норки роем! пришлось зачиповывать крысам сеть туннельных переходов.
|
|
|
|
|
Кажись 2005й год, ПРИ "Мордхейм". В мертвяке сидит группа бртонских рыцарей-паладильников и 1 из них громко строит планы на то, чем они займуться после выхода из мертвяка. Выглядит это так: он ходит кругами и вещает - когда мы выйдем - мы сначала врежемся в тех, остальные паладильники одобрительно гудят и соглашаются, типа да, действительно врежемся; этот продолжает - а потом мы врежемся вот в этих! и все снова -да, да! обязательно врежемся! да!
прибегает мастер с целью подпрячь пару рыцарей на дроворубку и тем самым скостить срок отсидка, на что главный отвечает - НЕТ! Бретонские рыцари либо выходят все вместе, либо не выходит никто!
Ну мастер решил посодействовать, говорит - давайте, типа вас всех озадачим. что вы умеете делать?
Главный, не долго думая - ВРЕЗАТЬСЯ!!!!!!
Одобрительные выкрики рыцарей, недоумение мастера, занавес
|
|
|
|
Все это было с моими персонажами
Случай из Лутеров:
отправили одного на разведку окрестностей. А мы пока заняли ближайший дом . обустраивались не долго,через некоторое время сопартиец возвращается. и начинается диолог:
Я: кто там?
С:Свои!
Я: Ага,щас,все свои здесь! выстрел на вскидку по голосу игрока. Смертельное ранение в сердце.
через некоторое время выходим из дома. По нам открывают огонь 46 ранений,из них 18 тяжелых 20 средних и 8 легких ранений. Во время этого персонаж был в сознании и кричал "Стреляйте в Голову!","Мазилы в голову говорю!". Отрубился от ран. Ночью был съеден волками.
Случай из ДнД:
Монах Дварф. Во время поисков Некроманта, приходят в поляну. Где паладин находит нежить глубоко под землей. Реакция дварфа запрыгнуть на свой шест и зависнуть в воздухе на нем. Другой монах сопартиец был в осадке=)
Другой случай.
Партия состоящая из Вор,мага, 3 Файтеров один из них Дварф.
Квест поймать Даер акулу которая нападает на Рыбацкие лодки.
Д: Как же вы меня достали!
М: Заткнись и думай как поймать эту акулу
В и 2 файтера Орка смотрят с хитрыми глазами на Дварфа.
Оглушив Дварфа связав его веревкой.был выкинут за борт как приманка для Акулы.
Файтеры забыли привязать веревку,а бросок на захват веревку у Файтеров был провальным,лишь маг смог схватить веревку. Следующая картина. Маг чуть ли не вылетающий за борт следом за дварфом который очень активно Булькает в воде. Файтерам удалось поймать мага,но в тот день нам не удалось поймать Акулу,и дварф был снова обижен 5 снижению левела=)
|
|
|
|
ДнД, на одной из игр партия наткнулась на лагерь разбойников. Оценили, начали действовать, кинули кубы...
Взгляд со стороны разбойников.
Сидят себе разбойники, никого не трогают, делят добычу между собой. Из леса на полной скорости выбегает медведь и мчится на первого попавшегося разбойника, последний ловко увернулся, но медведь оказался менее проворлив, он на полном ходу врезался в дерево. Из ближайших кустов выбегает эльфийка с арбалетом, наставляет его на того же разбойника и, немного подумав, бросает арбалет, берет в руки камень и кидает в разбойника. К слову, неудачно. С боевым воплем из леса выбегает человек с косой, замахивается, целясь древком в колено врага, промахивается и беспомощно убегает обратно. Эльфийка в балахоне пытается подкрасться сзади, но, будучи обнаруженной, кидает веревкой в неприятеля. Тем временем медведь очухался и вновь на полной скорости мчится к разбойнику, вновь промахивается, спотыкается и падает. Разочаровавшиеся атакующие поспешили ретироваться и больше не появлялись...
Вот так новички играют в ДнД
|
|
|
|
Вел настолку по Маскараду. Больше всего забавляло как игроки, сражаясь с противником, гадали, из какого он клана. В каждой стычке хотя бы одного не угадывали.
|
|
|
|
Словеска по миру "Кристал" (книги Степана Варатанова). Из моей практики.
Ситуация такова, что партия из четырех (байкер, богатей, японка и дочь лорда) плохо вооруженных (две катаны, кинжал и плохонький нож для разделки мяса – огнестрел в мире не работает) и не владеющих данным оружием людей, умудрились влезть в гоблинские горы. Зал. На полу золотым светится девятиконечная звезда, на потолке такая же, но красным. Золотая звезда образует нечто вроде невидимых стен, а партия разделена по трем коридорам, через один. Японка суицидничает в центре звезды.
Надо сказать, что играли на протяжении 6-7 часов (на циферблате – 5 утра) и наш байкер умудрился уснуть. Будим его.
Мастер: Что ты делаешь?
Байкер: А? Что? А, я достаю винтовку и стреляю в звезду на потолке.
Мастер: Какую винтовку? У тебя нет винтовки!
Байкер: А куда делась моя винтовка!?
Ржали минут пять. Потом отправили товарища игрока спать.
|
|
|
