|
- Лёха, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…
|
|
|
|
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
|
|
|
|
Ваша женщина удовлетворена. В целях экономии энергии можете вытащить хер.
|
|
|
|
я стёклый как трезвышко !
ага и в розетке йобом токается....
|
|
|
|
я стёклый как трезвышко !
|
|
|
|
— Технари такие непостоянные, — жалуется гуманитарий. — Вчера у них X=5, а сегодня X=3. Взяли бы пример с римлян! У них X всегда равен десяти.
|
|
|
|
Ты свободна?
Нет, замужем.
Как замужем?
Так себе....
|
|
|
|
Не ржи над пропастью во ржи!
© Моржи
|
|
|
|
- Милая, ты что плачешь?!!
- Нет, б...ь, бревно в глазу мешает!!!
|
|
|
|
все?! между нами все кончено?! ты хоть знаешь сколько я на тебя лайков потратил?!
|
|
|
|
|
Дом Культуры. Член партии и ведущий объявляет: "Сейчас здесь будет проводиться научно-просветительская лекция специально для колхозников. Прошу городских покинуть зал".
- Итак, сегодня мы поговорим о Пушкине - великом революционере и величайшем русском поэте! (Аплодисменты)
Вытаскивает маленький череп и кладет его на стол:
- Вот это череп Пушкина, когда ему было всего 3 годика.
Достает череп чуть большего размера:
- А такой череп у Пушкина был в 14 лет.
Достает череп взрослого человека:
- А вот череп поэта уже в 30-летнем возрасте....
Голос из зала:
- Постойте-ка, а как у одного человека может быть 3 черепа?
- Так, вы кто вообще, городской или из колхоза?
- Я из города!
- Ну я же просил! Городским выйти! Собрание проходит ТОЛЬКО для колхозников!!!
|
|
|
|
|
Эстонское метро: А-а-а-астарож-жвж-ж-но! Дв-в-в-в-в-в-веррри закрыв-в-в-в-в-аются! Сл-л-л-л-л-ед-д-д-д-д-дущ-щ-щ-щ-щая стан-н-н-н-ция..... а в-в-вот и она!
|
|
|
|
|
Мужик снял проститутку и говорит ей: Я тебя сейчас буду трахать туда, куда тебя еще ниииииикто не трахал!
Проститутка: Пфффффф.... под ногти, штоле?
|
|
|
|
|
Заблудился мужык в лесу. Идет уже — еле, блять, ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел — если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошел такой… идет–идет, а болото, сцукко, все не заканчиваецо. Да и, билять, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся — два дернулся… А нихуйа… только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась… Ну песдетс мне думает… Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит… У–у–у–у–у… хреново тебе, говорит… Пропадешь нахер. Давай помогу… я лягушонок не простой — волшебный… День рождения у меня сегодня… проси чего хочешь! Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации… Блять! Домой хочу… жена у меня там, детей трое… Вот так вот — сходил за грибами… А лягушонок ему такой… Да говновопрос мужит! Раз! и он дома уже. Ну короче мужик обрадовался… думает надо лягушонка отблагодарить… Пошел он в лес на другой день… Заебался его искать, тут видит — лягушонок сам к ниму припрыгал… Чо ты говорит мужык дома не сидишь… Опять иобанаврот потеряешьсо… А тот ему… вот… хуёшь–маёшь… пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен? Слушай мужык, говорит лягушонок… я тут на болоте уже блять сто лет живу один совсем… Трахни меня, пожалуйста! — И вот не поверите! Трахаю я, товарищ следователь, этого лягушонка… а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!
|
|
|
|
|
Приходит поручик Ржевский на бал. Ставит горшок посреди зала, снимает штаны и начинает срать. Трах, бабах, пердеж, фекалии по всему полу.... Оркестр замолкает, публика в недоумении расступилась..... тут поручик небрежно достает сигару, оглядывает зал и говорит: "Я, надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?"
|
|
|
|
Что такое "реактивный муж"? Это Ту-104, а жену ни разу!!!
|
|
|
|
|
Жила-была девочка. 80-ти лет. Сама виновата!
|
|
|
