Юмор

- я хочу жениться на Володе,- говорит маме четырёхлетняяя Лена.
- Но ведь ты на целый год его старше.
- Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.


вовочка:
- Мама, а можно спать НАЗАД?
-Как- Назад?
- утром уснуть и проснуться вчера вечером?


пятилетний филосов:
-когда будет завтра?
- через ночь.
утром:
-сегодня завтра?
- нет, сегодня.
- и чего я никак завтра не поймаю.




...мальчик третьего класса: "дайте мне пожалуйста книжку про древнегреческих животных".




-Никогда не женюсь! Охота каждый день ссориться!


-вовка меня сегодня по деревенскому обозвал.
- как это?
- сучка.



-это вода стоячая.
- А где же лежачая?



- у нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. пусть теперь сама яйца несёт.



осидела ногу:
- у меня в ножке боржом!


-мама возьми меня на ручки! я буду тебя держать , что бы ты не упала.


ну и на горькое:



контролёр в автобусе подходит к гражданину, у которого на плече сидит попгай.
- ваш билет гражданин!
- попка ответь
попугай:
- пошёл к чёрту!
контролёр:
- гражданин, предъявите билет!
-попка ответь.
попка:
- сказал же пошёл к чёрту!..
автобус въезжает на мост.
контролёр:
- гражданин, платите штраф, или я вас с вашим попугаем в реку!
гражданин:
-попка ответь
попугай:
- кончай дурака валять и плати штраф - я плавать не умею!

Предлагаю в этом посте писать все названия смешных и забавных населенных пунктов, которые Вы знаете!

Начинаю первым:

1. д. Хуево (удорение на первуй слог);
2. д. Яечковичи (ударение на "е");
3. Донецкая обл - Старобешево;
4. Воронежская обл - Самодуровка;
5. И еще, Сибири есть Ук. Вроде ничего особенного? А спросите, ты откуда? Ответят - С Ука!

Смотреть можно вечно на огонь, на воду,в небо, на звезды, как водят девушки, как люди работают, как Наташа раздевается из дома напротив, как блондинки учатся работать на компе!!! а вы на что можете?

Ну кто вспомнит интересную школьную историю?!
За самую лучшую историю - вручу Приз!!!

Не забываем заходить в фотоальбом "Школьный дневник":
http://vkontakte.ru/album-2502969_95609952
и комментировать фотографии;)))

Hаходящаяся pядом с моим домом школа долгое вpемя не подавала о себе каких-либо пpизнаков жизни (кpоме запаха маpихуаны в моем подъезде), как вдpуг оттуда пpиходит письмо, где меня пpиглашают читать лекции на уpоках сексопсихуэтики. Интеpес к моей скpомной особе школа, оказывается, пpоявила потому, что им в pуки попала моя бpошюpка "Аpхиватоpы (пpогpаммы для хpанения данных в сжатом виде)", котоpую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько pаз в неделю в школу с pиском быть изнасилованным бандой стаpшеклассниц я не буду, мною этому учебному заведению было пpедложено выбpать из кучи подpастающего поколения самое чистое и тpезвое с тем, чтобы напpавить его ко мне на лекцию, котоpую он потом своими словами пеpесказал бы в подъезде одноклассникам.

Школа согласилась и сегодня ко мне должно пpийти это чудо пpиpоды, а я свою лекцию запишу на магнитофон и потом пеpепечатаю. Вот звучит звонок в двеpь, и я иду откpывать...
- Здоpово! Hу, чего в двеpях мнешься? Заходи. Kуpтку снимай и вешай на вешалку... Давай я ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что - танк запpятан? Она же если с вешалки упадет - пол обвалит! Только сигаpеты? И ящик пива? Hу, давай... Пpоходи... Стой! Kуда в сапогах гpязных попеpся? Снимай, давай. Hоски дыpявые? Hе стесняйся! Я на это внимания не обpащаю... Хмм... Kогда от носка остается только pезиночка на щиколотке - это называется "дыpявые"? Садись в кpесло. Вынь жвачку изо pта, когда pазговаpиваешь с дядей Экслеpом... Hе надо ее пpилеплять к монитоpу! Kинь в пепельницу... Хмм... Пеpвый pаз вижу, что одним бpоском жвачки можно сшибить чугунную пепельницу со стола. Hу, ладно... Пpиступим.

"Пpоцесс познакомливания молодого юноши с девушкой может пpоисходить в pазличных общественных и частных местах, каждое из котоpых тpебует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеpинка, детская комната милиции, баня, pестоpан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и т.д.. Я не буду pассматpивать все места, где возможны встpечи с девушкой, остановлюсь лишь на некотоpых.

Слово и Дело Мастера в ролевых играх

Слово: Я прислушиваюсь к пожеланиям игроков
Дело: Я слишком ленивый, чтобы писать какой-то сюжет, дайте мне свой.

Слово: Умереть может любой, решения влекут последствия.
Дело: Я люблю убивать чужих персонажей. Вы уже заранее мертвы.

Слово: Используйте любые дополнительные книги по этой игре при создании персонажей.
Дело: Либо "Я всё равно круче вас по любой возможной оптимизации монстров" либо "Я самоуверенный идиот, и не умею думать о последствиях".

Слово: Только сначала выслушайте несколько домашних правил...
Дело: Я вывалю на вас полмегабайта бессвязного бреда, компилированного спинным мозгом без участия головы из пяти разных книг трёх разных производителей.

Слово: Сюжет имеет значение.
Дело: Я решаю, что произойдёт. Вам разрешается ныть.

Слово: Ну, сюжет данной игры в какой-то мере будет иметь значение...
Дело: СКЛОНИТЕСЬ НИЦ ПРЕД МОИМИ УБЕРПЕРСОНАЖАМИ, НЕСЧАСТНЫЕ!!!!

Слово: Отыгрыш имеет значение.
Дело: Я слишком ленив для продумывания сюжета. Развлекайте друг друга на протяжении игры сами.

Слово: А ничо так.
Дело: Вы сдохнете.

Слово: Весьма героично.
Дело: риск был нулевой.

Слово: сюжет посвящён культуре N расы M...
Дело: и я чёртов фанбой! Вы будете натыкаться на мои "нельзя" после каждой второй заявки, мучительно отыгрывать каждый чих в рамках выдуманного этикета и страдать-страдать-страдать от последствий того, что вы - меньшие фанаты, чем я!!!!

Слово: Низкомагический мир...
Дело: Магия столь же эффективна, но будет только у врагов.

Слово: Можно взглянуть на листы ваших персонажей?
Дело: Мне срочно понадобились значения ваших проверок на обнаружение ловушек, сопротивление безумию и выживание при близких ядерных взрывах...

Слово: Так, и кто вошёл первым?
Дело: За дверью была засада

Слово: Вы, ребята, что-то мало отыгрываете...
Дело: ХВАТИТ ДРОЧИТЬ НА ОПТИМИЗАЦИЮ ЛУЧШЕ МЕНЯ!

Слово: У вас будет целый мир для приключений
Дело: после трёх проверок таблицы случайных встреч, бродячий торговец запинает вас на рельсы сюжета.

Слово: Это невероятно влиятельный и знаменитый...
Дело: вы объединитесь и пойдёте вперёд по задуманному мной сюжету
Реакция игроков: Ёба, пора отжать у этого терпилы кэпку и ножик!!!

Слово: сюжет будет регулироваться правилом крутизны...
Дело: вы ещё не видели моих персонажей, они УБЕРКРУТЫ!!!!

Слово: Внезапно, из второго туннеля выбегает группа орков с дробовиками...
Дело: Какого хера вы уделали первую без потерь всего за два раунда?

Слово: Ты уверен?
Дело: пожалуйста, сделай что-нибудь более вменяемое

Слово: Ну, раз ты этого действительно хочешь...
Дело: Второй раз тебя предупреждаю, дебил!!!!

Слово: ты действительно хочешь это сделать?
Дело: твой поступок настолько идиотский, что я даже не предусмотрел защиты сюжета от его последствий
Реакция игрока: Давай, парень, не стесняйся, это настолько клёво, что я даже не знаю, что сказать.

Слово: Значит, сначала ты делаешь X, потом Y, так?
Дело: Я повторяю эту дурацкую нелогичную последовательность в тщетной надежде, что хотя бы после четвёртого предупреждения ты одумаешься.

Слово: АААААААБЛЯ!
Дело: Пожалуйста, убери кресло с моей ноги, я плохо выдерживаю точечное давление чьей-то стокилограммовой задницы.

Слово: Вы приходите в себя в тюрьме, и не помните своего прошлого
Дело: Ребят, сколько вы потратили на список заклинаний и подбор оружия и боеприпасов? Два часа? Можете засунуть этот список в жопу.

Слово: Ну, я решил несколько повысить обычный уровень сложности...
Дело: оставь надежду всяк сюда входящий

Слово: можно играть любой расой, кроме тёмных эльфов
Дело: главный злодей окажется расой тёмных эльфов. Всей.

Слово: у дракона при себе стопяцот тыщь мильёнов голда.
Дело: я забыл, что есть правила о нагрузке

Какие и почему? :)

Добрый день уважаемые Одногруппники!
Что Вы можете рассказать о своём имени в этом посте?!
Если ничего, то не будьте ленивыми - зайдите в фотоальбом группы:
"Наше имя и мы"
http://vkontakte.ru/album-2502969_93204071
найдите там своё имя или имя своегодруга/подруги и прокомментируйте его:)))

Приветствую друзья! Многие из нас знают эту игру. Мол пишешь действие, следующий тебя обламывает и пишет свое. Пример: "Я иду по улице..", а тебе отвечают: "Но тут ты оступаешься и падаешь на землю" (После начинают свое). Но внесем некоторые "примочки". Раз у нас сообщество, посвященное игровой индустрии, то и обламывать другого нужно с помощью игровой индустрии.
Как это сделать? Наглядно на примере:
"Я иду по улице, вижу двух зомбов, хочу их убить с шотгана.."
"Но тут молча пробегает Гордон Фримен и убивает их с монтировки, ОБЛОМ" \
\ "Но потом стрела угодила тебе в колено"

И так далее. Думаю вы поняли, ваш облом должен осуществляться с опорой на игровую индустрию (Крылатые фразы, главные персонажи и прочее (Думаю вы поняли). Чтож, начнем.

Я наливаю кофе...