|
ДВІ БЛОНДИНКА В ПУСТЕЛІ (о_О) ---=ІДУТЬ БРЮНЕТКА І БЛОНДИНКА ПО ПУСТЕЛІ НА ПРОТИ ЛЕВ)))))))))))) ---=БРЮНЕТКА БЕРЕ І КИДАЄ ЛЕВУ ПІСОК В ОЧІ І КАЖЕ ТІКАЄМО ---=БЛОНДИНКА У ВІДПОВІДЬ КАЖЕ я что дурная я нє брасала єму пєсок в глаза
|
|
|
|
даишник видит едет крутой джип.останавливает.выходит из него блондинка.он и в багажник и под капот и аптечку ищет.... все нормально. по рации вызывает его другой даишник и говорит. - сейчас возле тебя будет проезжать крутой джип а за рулем блондинка. ну ты его останови нагибай ее на капот и работай. - та я её остановил а приебаться не за что. - ты просто скажи ей чтоб она на капот нагнулась и работай. все нормально будет. даишник подходит к блондинке и говорит. - руки на капот и наклонитесь. блондинка с недовольством. - как меня уже достали ваши тесты на алкоголь!))
|
|
|
|
к брюнетке в гости приходит блондинка и остается на ночь. -Маш, можно я голову помою? -Да, конечно. заходит в ванную и через пару мгновений кричит: -Маааш, акакой шампюнь можно взять? -Да там же их куча,бери любой. -Да, но тут на всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила...
|
|
|
|
Алиса, а я недавно на спичечном коробке инструкцию по использованию видела, в картинках и с подписями к ним 1 достать спичку 2 взять её за деревянную часть оставив между пальцами один сантиметр дерева 3 чиркнуть головкой спички по боковой части коробка ОТ СЕБЯ 4 использовать пламя по назначению
мы превращаемся в американцев, нам тоже надо объяснять, что после мытья кошку в микроволновке сушить не надо))
|
|
|
|
Нина, Ну вот и был такой весь из себя вялый и жидкий))) но форму держал)
|
|
|
|
Ирина, ржачно конечно но я эти лизуны помню они были достаточно жидкие как интересно производители орган-то слепили из похожего материала хотя история воо хах
|
|
|
|
какие-то не смешные у тебя истории...
|
|
|
|
У нас вообще охрененная школа, еще несколько коротких фактов и историй: У нас учительница биологии и учитель по физ-ре встречаются, им где-то по 60 лет, наш физрук нам всегда микроскопы носит, каждую перемену физрук с биологичкой в лаборантской сидят) по географии у нас учительница тоже крутая) мы можем перед уроком стоять и слушать, как она на нас орет. она замолчит и смотрит на нас, мы всем классом долго вместе с ней ржем) кто-нибудь ошибется, она ржет) на 3 этаже школы у нас в туалете все курят. так наша русичка заходит в туалет и выгоняет всех оттуда. один раз она так же заходит, а там пацан ссыт) многих истории не помню. вспомню-напишу
|
|
|
|
У нас в 6 классе мальчик принес в школу чай, мальчишки начали его нюхать, что то с ним делать. Классная увидела это, пришла заместитель директора, орала на нас. Мол, как ты докажешь , что это чай, а не сушенная конопля какая-нибудь. Захрена он принес в школу чай мы так и не поняли)
|
|
|
|
Инструкция по применению туалетной бумаги Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования). Применение туалетной бумаги:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
|
|
|
|
САМЫЙ СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ НА СВЕТЕ Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче, забрал домой. Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... Фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся, я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик. И я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ ЁЖИК.
|
|
|
|
Знакомая рассказывала: Её друг (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвез. Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину: -Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо... -Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было! -А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
|
|
|
|
И такое бывает Моей тетке недавно исполнилось 80 лет, родилась она в Нижнем Новгороде. В то время рождаемость была высокой, и ей не хватило свидетельства о рождении. Выдали – свидетельство о смерти. Мрачное такое, отпечатанное черной краской. «О смерти» ручкой было исправлено на «о рождении». Когда она выходила замуж, её муж добился замены этого документа.
|
|
|
|
У моей знакомой дочка 8-ми лет занимается плаваньем. Причем серьезно! Уже четыре года почти каждый день ходит на занятия. Вдруг появляется неожиданное препятствие – в школе сделали прививку, реакция Манту, мдя…
Ребёнок в истерике, слёзы градом – как же тренировку же пропустит!
- Да что ты? (сказала мать)
- Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плавай хоть весь день!
Сказала-сделала. Часа через два забирает она дочку из бассейна…
Картина маслом – огромный вестибюль, в котором кучкуются дети-родители (толпой). Вылетает это чудо, а она, как и мама рыжая, пухлощёкая и вся в конопушках. Опять сопли, слёзы и истерика…
- Мама-мама-а-а-аааа!
- Доченька, что случилось? (интересуется мать)
Раздается громкий, на весь вестибюль вопль дочки:
- Мама-а-а-а, у меня пластырь отпал! Мама-а-а-а, я целый час с голой мандой плавала-а-а-а-а…
В итоге имеем полный вестибюль корчащихся от смеха людей.
|
|
|
|
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"
|
|
|
|
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...
|
|
|
|
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
|
|
|
|
Купила оттеночный шампунь.Оставила в ванной.Ночью пришел папик.Пошел в душ. Утром глянул - волос РОЗОВЫЙ! Принёс машинку:-Состригай!Я для прикола ему ирокез выбрила...В этот момент зашла бабушка.Схватила поводок и со словами “Балбес,ты опять за старое!” стеганула отца!
|
|
|