Комментарии на сайте

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 20:57

В знаменитом ресторане Дома актёра однажды возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли.

И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля. Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.

На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику...

Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!

Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.

Динар Камалов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 20:27

super,posmeyalas ot duwi,spasibo)))))))

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 20:13

В аптеку заходит старик и просит продать ему таблетку виагры, разрезанную на четыре части. Фармацевт удивлён такой странной просьбой и спрашивает: - " зачем вам это?". Старик отвечает: - " пока моя жена была жива, я покупал целую таблетку, а сейчас мне нужна четвертушка для того чтобы на тапочки не писать!".

Мария Фадеева комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 19:00

Хах, у меня тоже была смешная история...
в нашем городе есть магазин с названием "молния"
итак, иду я в школу, как раздается мерный гул и громкий резкий звук, как будто что-то тяжелое упало. и тут какая-то ошалевшая тетка с криком "это взрыв молнии!!!" грохается на землю... я, уже смеясь, прохожу дальше, и слышу позади себя крик "девочка, ложись, сейчас молния взорвется!!!". итак, мой первый вопрос "где вы вообще молнию видите?" офонаревшая тетка указывает пальцем на магазин. еще рядом подбегает мужик, настоль же офигевший, падает на землю, и так же орет, как и женщина. рядом стоит бабуська, и думает - если я упаду, то я потом не встану...
а потом я пошла до школы...

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 18:10

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:

- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…

Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:

- Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место…

Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.

Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку…

Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё:

- Женщина, а сколько у вас в семье человек?

Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила:

- Пять.

Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал:

- Б@я! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х@@в удержать?!

Все кто находился поблизости лежали…

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 18:01

Знакомая недавно приобрела автомобиль, взяла с собой подругу, едут значит по городу, оживленно болтают...

Отвлеченная интересной беседой, не заметила красный сигнал светофора и едет дальше, догоняют ее сотрудники гаи, поровнялись, посигналили, пальцем у виска покрутили и поехали дальше. И правда, что взять с нас, с женщин...

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 17:01

Пляжная романтика

Произошла эта история с моей хорошей знакомой давненько, в начале девяностых прошедшего века. Дело было в городе Днепропетровске летом. Подруга была влюблена, и они с молодым человеком в разгар чувственных отношений решили вечером отправиться на городской пляж, расположенный на Комсомольском острове.

...Днепр (который, как все знают благодаря классику, - чуден при ясной погоде), луна, романтика... Она - "топлес", он - слава богу, в плавках, порезвились и поплавали в могучей реке, а когда вернулись на берег, то попросту не обнаружили своих шмоток, денег, ключей и т.д. (Днепропетровск - город суровый, промышленный, гопников всегда в нем хватало, а уж в девяностые каждый перебивался, как мог).

Ситуация выдалась "адреналинистая", тем более что на Комсомольском острове фиговые деревья не произрастают, а сплошь клены да акации - даже прикрыться нечем. Пировавшая рядом кампашка была чересчур нетрезвая, чтобы проникнуться проблемами подруги и её бойфренда, в общем отклика в душах согорожан и соотечественников они не нашли. Решили выбредать в город, как говорится, в чем есть...

Но удача всё-таки улыбнулась. Почти на выходе из парка им посигналили из крутой по тем временам иномарки. Мужик, находившийся там, молча достал с заднего сиденья машины две новые в упаковках мужские рубашки и без лишних слов протянул их нашим героям. И даже отказался давать свой телефон, чтобы они ему сии рубашки вернули с благодарностью, или новые купили...

Далее подруга с любимым выбрались на центральный проспект - Карла Маркса - и обреченно поплелись по нему (город - большой, двухмилионник, а жили они далеко не в центре, так что дорога предстояла долгая)...

Тут удача им улыбнулась и во второй раз. Проезжавшая по проспекту легковушка с шашечками притормозила и выглянувший оттуда таксист деловито произнес: "С Комсомольского острова? Садитесь, подвезу бесплатно". Потом, уже в машине он объяснил причину своего гуманизма: оказывается, сам не так давно попал в такую же ситуацию.

Ну в общем, адреналин адреналином, но история в конечном итоге вышла и романтичная, и хеппи-эндистая... Вспоминали мы её частенько и всегда приходили в хорошее расположение духа, чего и вам желаю.

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 15:04

Я то понимал, что пятьсот – шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и
влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра...и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это
делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя
по рельефу местности и быть не может...Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше...Видно у русских
появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше
вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу
прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек...а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и
вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки
– одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного
снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
-Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
-Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние
порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали
голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от
снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа,
метра полтора, два высотой...

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 14:49

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.

Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до
Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил
немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому
и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев
с расстояния 1000 метров!

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 14:29

— Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
— Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
— Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах...

На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки, вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
«Приходит женщина на собеседование к генеральному:
— Сколько вам платили на предыдущей фирме?
— 750 долларов.
— Я с удовольствием буду платить вам 1000.
— С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил.»

История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти совсем лысые и часто подшучивали друг над другом по этому поводу (до последнего случая))):
Мой шеф, поглаживая менеджера по лысине, говорит:
-У тебя кожа на голове такая нежная, как на ж@пе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!"

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
— Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

Анатолий Рузаев комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 14:07

"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.


- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :)
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!"

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 13:59

Намедни был на совещании. Ввиду отсутствия свободных переговорок собрались прямо в общем зале бухгалтерии. Поэтому все участники слышали разговор двух бухгалтерш, обсуждающих утреннюю прессу.

Одна сообщила радостным(!) голосом:
- В Москве сократилось количество убийств, зато увеличилось количество изнасилований!

Вторая с интересом(!) уточнила:
- В каком районе?

Совещание было сорвано.

Разбудил сегодня звонок в 8:05 утра. В субботу.
По работе, с одного из филиалов.
Перепуганный женский голос: помогите, мы не можем получить почту, а там переоценка, мы без неё торговать не можем начать!

Пока просыпаюсь, на автомате прошу попробовать ещё раз нажать F5 и не ложить трубку, а я пока подключусь удалённо и посмотрю.
Тем временем просыпаюсь окончательно, цепляюсь RAdmin'ом, начинаю смотреть, в чём там дело.
Тот же перепуганный (без шуток) голос говорит: ой, тут что-то появилось, чёрное что-то такое открылось (командная строка), что мне делать???
Объясняю, что это я разбираюсь в вашей проблеме, не надо пугаться.

Смотрю: что-то определённо не так.
Не могу толком ничего сделать, всё подвисает, получение почты запускается и висит, эксплорер зависает, набрать в консоли ничего не могу, по одной букве набирается и пропадает.

И так было до тех пор, пока не перезвонил и не попросил ОТПУСТИТЬ КНОПКУ F5.
Перепуганная тётенька всё это время исправно её держала нажатой.

А проблема была в DNS, в общем-то.

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 13:36

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, разбоях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 13:00

КАПИТАН-СТРЕЛОК
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена…
Срочное погружение!!!!!!

У ГИНЕКОЛОГА
Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально)
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток…. (Ни фига себе продолженьице…)
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…)
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
©

Анатолий Рузаев комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 12:38

ржачь)))))))))))))))) вот что значит знать свои законы))

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 10:52

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 10:40

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру.
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит
- Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду.
Пауза. Затем команда
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир
- понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза
- а теперь двадцать восемь влево...

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 10:39

письмо

Добрый день!

http://laptop.ru/index.php?d=b&id_menu...amp;idun..
пытался купить - не смог
менеджер по телефону не знает какого они цвета ( на сайте производителя 3 варианта)
не знает как узнать
не знает слов "гжель" и хохлома" - впринципе не знает
удивляется что его считают не русским и бросает трубку
на х*я вы держите таких пи*арасов?
С уважением Хасан

Юлия Перечёсова комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 10:15

Александр, эта история напоминает отрывок из фильма "Ёлки". :)

Александр Морозов комментируетСмешные истории)))))))))))))) 26 февраля 2015 в 10:08

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил...