|
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе!
-Дура,не в норе,а в рено!
Господи,хорошо я тебе,идиотке,еще пежо не купил!
|
|
|
|
Дима, только курЯтник...а так супер!
|
|
|
|
Люблю грозу в начале мая,как еб*нет и нет сарая.
|
|
|
|
У мужика петух перестал топтать кур. Купил одного, хилый, не может даже на курицу запрыгнуть. Купил второго, тоже самое. Купил третьего, здоровый как бык. Но старый петух не хочет отдавать куратник ему во владения и говорит новобранцу:
- Догонишь меня, куратник твой, все куры твои, делай что хочешь с ними.
Ну тот и согласился. Бежит молодой за старым. увидел это мужик. Достал ружье и в молодого. Подходит к мертвому петуху и говорит:
- То старый, то хилый, а этот вообще пидарасом оказался.
|
|
|
|
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
|
|
|
|
Поляна, на поляне стоит Путин и Лукашенко, Вокруг них куча охранников.
Путин над костром, на вертеле жарит Януковича, при этом быстро его крутит.
Лукашенко спрашивает Путина
Владимир Владимирович, а почему вы так Януковича быстро крутите,
Путин отвечает, Я его так быстро кручу потому, что если буду крутить медленно, то он с...а угли начинает пи...ть.
|
|
|
|
муж жине говорит,дорогая не переходи дарогу стоя на кухни
|
|
|
|
|
идет русский по амереки и видет на двери надпись у нас есть все,все что вам угодно,русский подумал и заходит смотрит смотри,подходит и говорит дайте мне пол кг камориный лапок,она ему нате с вас 50уе,он афигел расплотился,отходит в старонку долго думал,подходит и говорит дайте два слонових хобата,она ему нате с вас 60уе,он опять офигел отходит,думает думает,подходит и говорит дайте пол кг не*уя она ему здесь нету давайте спустимся в подвал там есть,вот они спустились в подвал она закрывает дверь и выключает свет,и говорит что-нибудь видети,русский нет,так бери пол кг и у*бывай на*уй
|
|
|
|
Розговор парня и эго девчонки, девчонка спрашиваэту парня:
-У тебя эсть кубики на животе?
-Эсть токо за слоем жира ти их не увидиш!
|
|
|
|
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять, сука, всю ночь бильярд с друзьями играл!?
|
|
|
|
|
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
- "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
|
|
|
|
|
- Милый, какого цвета у меня глаза?
- Голубые!
- Как море?
- Нет, как педики!!!!!
|
|
|
|
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
|
|
|
|
Накануне бала. У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла Тампакс. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку.
Фея:
- Золушка, что с тобой?
Золушка:
- Ах ты, старая ведьма! Что ж ты не сказала, что в 12 он в тыкву превращается?!
|
|
|
|
|
Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка:
-Дед, скажи pаз...
Дедок:
-Hy, pаз...
-Ты, дед, п#даpас!
Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy:
-Дед, скажи пять!
-Пять...
-П#даpас опять!!
Дед yже злится... Ещё чеpез некотоpое вpмя:
-Дед, скажи семь!
-Семь...
-П#даpас совсем!!!
Дед теpяет теpпение... Дyмает, что б сказать:
-Девочка, скажи двадцать.
-Двадцать...
-Сто х%ев тебе в шапкy.
-А-а-а!!! Hе складно!!
-Так вот сиди и складывай!
|
|
|
|
Англия, XVIII век. Замок, приличная семья ужинает(отец, мать, две дочери). так как пятница, прислугу отпустили домой.
время мыть посуду.
Отец: я что ли мыть буду? столько женщин воспитал.
мать: так девочки, решайте.
старшая дочь: хай малая моет.
младшая: я всегда мою! не хочу!
отец прерывая всех: так! кто первый издаст звук из уст своих- пойдет мыть посуду!
сидят, молчат.
прибегает жених младшей дочери. здаровается, ему в ответ молчание. целует невесту в губы- молчат. отводит в комнату, чпокает её, выходят- молчание..
у жениха любопытство. подходит к старшей дочери. целует в губы. в ответ тишина. отводит в комнату, чпокает её. выходят- молчание.
жених в шоке. подходит к матери, повторяет всю процедуру, в ответ тишина!! жених все оставляет, понимая насколько больные люди- уходит. при выходе дверь скрипела, ну добрый жених думает, дай хоть помогу на последок... подходит к отцуш
- а у вас смазка есть? дверь....
- да на на хер!!! я лучше посуду помою!!
|
|
|
|
вот что милый я скажу: идти нахуй попрошу))) С:
|
|
|
|
Ну, все знаем, что после войны 90-ых годов между Арменией и Азербайджан эти две кавказские нации возненавидели друг друга. Ну, вот анекдот начнется отсюда.
Гуляет азербайджанец по Еревану(столица Армении, для тех, кто не знает этого). Видит, такая вещь на улице стоит, кинув копейку в которую получаешь Кока-колу. Ну, кидает азербайджанец копейку в эту фигню. Вместо Кока-колы из этого станка выходит кулак и бъет этого бедного прямо по лицу. Засветился фонарь под глазом бедного азра на всю улицу. Кидает еще одну копейку. Опять та же самая история. Тут рядом проходит один знакомый армянин. Этот азр говорит ему:"Слушай, брат, кинешь туда мою монотку, ото..." и рассказывает армянину всю историю своей неудачи. Армянину нечего терять и он кидает эту копейку туда. Опять выходит оттуда кулак и показывает армянину, типо отойди. Армянин отходит, а этот кулак как заедет азру по роже, что тот в реанимацию мигом попал!
Извиниюсь перед всеми азрами, которых я возможно оскорбил.
|
|
|
|
муж говорит жене:Дорогая я на рыбалку!
жена:я знаю!
муж:откуда?
жена :твоя щука звонила!
|
|
|
|
Врываеться в магазин маньяк,и кричит ша кого нибудь выебу!!! Подходит к продавщице - тебя как зовут? -Зина. - не тебя я ебать не буду у меня маму Зиной зовут. Подходит к мужику- тебя как зовут? - Вася,но друзья меня называют зиной.
|
|
|