|
При пожаре в психбольнице
пострадали 18 человек, 5
единорогов и пикачу)))))
|
|
|
|
- Алло, это пожарные?
-Да
- Тут врач с Полицейским дерётся, я просто не знаю куда позвонить)
|
|
|
|
|
Маргарита, ахаха согласна)))
|
|
|
|
попа, а не анекдот; и расказчик, блин, удот
|
|
|
|
Я люблю тебя скатина, Но а ты блять ттю Зину, та что с левого ларька, Губы сука, 2 блина, морда блять сковорода, Жопа сто пудов сундук, -Отебись а! Это ж труп!)))
|
|
|
|
Едут в автобусе папа и маленький сын. Автобус останавливается на светофоре, рядом с ним поравнялся грузовик, везущий коров на бойню.
Мелкий спрашивает папу:
- Папа! А куда везут коров?
- На мясной завод везут. Там им будет хорошо, там им будет весело.
Тут здоровый бык запрыгивает на корову и начинает последнее сношение в жизни.
- Папа! А что делает этот бык?
- Он смотрит, далеко ли до мясного завода :)
|
|
|
|
-Я-бог!
-Ты в слове "лох",две ошибки сделал...
|
|
|
|
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
|
|
|
|
|
Я так люблю нули...особенно после 1-ки...особенно если их штук 6...особенно если это деньги... А ОСОБЕННО ЕСЛИ ОНИ МОИ!
|
|
|
|
|
- Никто и ничто не смеет мною управлять!!!
- СТОЙ БЛ*ТЬ, красный горит...
|
|
|
|
|
-Я, Личность!
-С чего ты это взяла?
-Ну... у меня есть своя страничка вконтакте...
|
|
|
|
Объявление на сайте знакомств: Богатая длинноногая брюнетка 90*60*90 25 лет ищет мужчину от 20 до 30 лет для серьезных отношений. Предпочтения чтобы пил, курил, матерился. Главный критерий: безработный. Вот б*я и думаешь почему нет таких объявлений!? Где же вы настоящие леди?))))
|
|
|
|
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
|
|
|
|
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
|
|
|
|
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "
|
|
|
|
Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… и тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент.
|
|
|
|
Переписка: xxx: сеструха поздравь! Xxx: я себе девушку на конец нашел!
Yyy:поздравляю))только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя,......в этом случае и раздельно можно:)
|
|
|
|
Ведут колобка на расстрел.Он и говорит:только в голову не стреляйте!
|
|
|
|
Купил один мужик себе крутой байк ну решил похвастатся перед другом а тот ему совет дает: ты перед дождем смазывай сидение вазелином после дождя воду смахнеш и задница сухая будет.
и тут позвонила мужику девка мол приезжай я тебя с родителями познакомлю.
ну тот приехал а там обедают ну сел молча сидит ест (а у них в семье был такой обычай что кто слово за столом скажет тот посуду моет) а мужик не знал ну сидят они,едят и тут мужик захотел свою девку трахнуть( ну трахнул ее а все молчат) он в ахуе взял и мать её трахнул ВСЕ ОПЯТЬ МОЛЧАТ) Тут мужик смотрит в окно ,тучи собираются достает банку вазелина и ставит на стол Отец ето увидел и как заорет: ДА НУ ЕГО НА ХУЙ Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ
|
|
|