|
Дедушка понял,что он и не так уж и болен, когда увидел скока его внук глотает таблеток перед клубом.
|
|
|
|
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
|
|
|
|
|
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит : - Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то , а то милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!
|
|
|
|
|
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.
|
|
|
|
|
Иногда не понимаю папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. YYY: Ну это ещё не самое страшное :) ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
|
|
|
|
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е<a href='vkontakte://search/#анутая'>#анутая</a>?"
|
|
|
|
- Тебе что совсем на меня наплевать?
- Нет нет, ты что!?....Мне на тебя похуй.
- Все! Я ухожу от тебя!
- Нет нет, постой.... а хотя нет, уходи.
|
|
|
|
Хорошую машину Хуиндаем (Hyundai) не назовут!
|
|
|
|
|
В Тайланде, чем красивее проститутка, тем она - мужик!
|
|
|
|
Сиди рыбак рыбачит, и тут подъезжает мужик на джипе выходит и говорит: - Эй! Мужик где здесь проехать можно? -Да вот здесь тут не глубоко Мужик поехал и ушол под воду выплывает и говорит: - Ты же сказал здесь не глубоко - Ну да тут мин 30 назад утки проходили им по пояс было.
|
|
|
|
Три помидора ползут по рельсам. Один говорит: Вон поезд! ( и тут же звук "тьф"). Второй: ГДЕ? (тьф). Третий: ыхахыхах (тьф).
|
|
|
|
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
-это Антон - порвался ган*он,
-это Светка - не растворилась таблетка,
-это Венечка - бракованная свечечка,
-а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
|
|
|
|
Едет эстонец по российским дорогам. Вдруг Гаишник машет перед ним своей палочкой, эстонец проехал, как будто не заметил. Едет дальше уже 2 Гаишника стоят и машут палочками, эстонец проехал мимо. Едет дальше уже 20 Гаишников стоят, перегородили дорогу. Эстонец останавливается и говорит: "Как же вы заепали,продавцы полосатых палочек!"
|
|
|
|
|
Говорит папа сыну спроси маму нихочет ли она на поезде покататься! Сын через 2 минуты возврвщяется и говорит нет нехочет! Потом через полчаса мама зовет сына и говорит спроси папу нихочет ли он на поезде покататься ! Спрашивает он папу а папа отвечает скажи маме что папа уехал на ручной дрезине!
|
|
|
|
Приехали русские в Китай. Один другому говорит:
- хочу с местными девушками познакомиться... Что делать?
- подходи к любой и напрямую задавай вопрос.
Ну, значит, подходит он к девушке.
- девушка, как вас зовут?
- Сукасу.
Он так немного подумал и отвечает:
- Кабельвася!
|
|
|
|
|
Во мне все идеально: улыбка - локалютэбл, мозги - инкрэдибл, а знания - селебритис!
|
|
|
|
|
Рыба гниет с головы, а студент - с хвоста!
|
|
|
|
|
На встречу выпускников ходят только те, кто не все успел на выпускном!
|
|
|
|
|
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы нигде не найдете!
|
|
|
|
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика....
|
|
|