Комментарии на сайте

Ксюша Буренина комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 23:56

Уникальные товары мира —> ТЫК —--------------

Славик Ступак комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 23:32

Парни, нашел автоугон для сампа, и не надо ебатся чтобы взять тачку, нажал кнопку и готово, устанавливайте в клео и все! Скачать тут: http://takebin.com/u/40802e2bc7

Макс Поесков комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 23:09

Равновесие
250 киллограм , с этой фразы начала Моника , встретившись со своей подругой в баре. Я вешу 250 кило , почему я такая толстая. Каждый день сижу на деете , хожу в спортзал , а за каждый сброшенный киллограм набираю 10. Подруга ее успокаивает , говорит что не все так плохо . Какже не плохо, меня даже мужики не берутся трахать без навигатора . А поднимаясь в лифте, складывается ощущение что в минуте не 60 секунд , а как минимум 200. Меня даже на работу не берут из за моего веса . Подруга , поняла что хватит ее успакаивать , нужно делать как обычно и заказали бутылку текилы. Вернувшись домой , Моника в очередной раз села на стул , который уже несколько лет не похож был на стул , а дощечку со спинкой , т.к. ножки уже давно с шумом разлетелись по комнате. Включила компьютер и начала искать объявления на работу . Объявление за объявлением, объявление за объявлением . И тут на глаза попадается необычное предложение на работу. Требуется домработница , требования вес не меньше 250 кл . Моника бодумала какоето странное объявление , но выбора не было , ведь жить на одно лишь пособие было не выносимо . Позвонив по телефону указанному в графе контакты , ее пригласили на собеседование . На следующее утро , она поехала на собиседование . Загородный дом, сдесь ждал ее человек разместивший это объявление . Через несколько часов , Моника радостная звонит подруге и говорит что нашла работу . – что за работа , спрашивает подруга . Домработницей , в загородном доме . Ток мне не понятны некоторые уловия работы . Я должна жить в этом доме , в северо заподной части , и только там убираться , и ни когда не заходить в другие части дома. Но мне щас нельзя выбирать , платят хорошо и комната у меня хорошая . Спустя два месяца работы , Моника решается зайти в комнату к хозяену , которая распологалась полностью в противоположной стороне от ее спальни . И вот не успев поздароваться . Хозяин с криком сказал , - что ты тут делаешь , я же сказал никогда не заходить в эту часть дом. Резко взяв ее за руку и отвел ее обратно . Что ты хотела , спросил он . Я хотела узнать почему такие странные условия работы у меня . Тогда хозяин решил рассказать как есть что б подобных ситуаций больше не было. Понимаешь когда построили этот дом , фундамент этого сооружения просел везде кроме , той части где ты живешь . Строители сказали что такое бывает , и нечего переживать . Но это вылелось в не очень удобную проблему, мебель все время скатывается , ходить не удобно , не говоря о том что и спать опасно , боясь того что можно упасть с кровати. Специалисты сказали , что нужно в северозаподной части расположить какой нибудь груз не менее 250 кило и проблема решится , и я решил эту проблему таким образом. Моника струдом это выслушивала, ведь снова причина всего ее вес, и когда он закончил , она со слезами выбежала из своей комнаты . И тут случилось то что ни кто не предсказывал , от быстрой смены нагрузки на фундамент , та самая северозападная часть фундамента резко поднялась на верх , и послужила как рычаг , подкинувшая хозяина дома в потолок, тем самым размозжив ему череп. Увидев это Моника сразу позванила в скорою .Спустя месяц , Монику посадили в тюрьму , за непредумышленное убийство . Она была в печали , ведь она в этом не виновата . Тюрьма, обычная женская тюрьма . В каждой камере по два заключенных , ночью слышатся тихие стоны новоиспеченных лезбиянок , особенно тех кто распологался напротив камеры Моники. Одна из них всегда любила привязывать другую к койке , будто им не хватало что они и так скованы решоткой от всего мира. Вот пролетели пол года , очередной отбой , все легли спать . Слышится резкий звук , напоминающий аварию двух машин . Это сломались крепления в фундаменте со стороны камеры Моники . не выдержив ее веса . Она подумал опять . Но тут было все серьезней .Тюрьма была старой и фундамент наклонил здыние так , что все заключеные с противоположной стороны на чали падать на решетки , которые рвали их на куски . А те кто находился на наклонной стороне просто разбивались об стену в мясо . Моника потеряла сознание. Очнувшись , она увидела что вся зава

Никита Маяцкий комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 22:56

смешно, она походу и не успела надеть) приколы в играх

Андрей Соболев комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 22:24

"Virtual Life|Виртуальная жизнь" Социальная сеть нового поколения.
www.virtlife.tk

Анастасия Белова комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 22:16

"Virtual Life|Виртуальная жизнь" Социальная сеть нового поколения.
www.virtlife.tk

Екатерина Капенкина комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 21:53

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 21:43

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 21:04

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 20:49

А

Ах, прах бы вас побрал... какие кости!!!
Ах, молодость, молодость - пара нехитрых движений
Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр...
Ах, вы не спонсоp?! Положите вилкy!..
Ах это женский туалет !? А пахнет как наш
Ах ты сукин сын!!! Да я же тебе в матери гожусь...
Афтар, сьешь скорей поганку, Сэкономишь йаду банку!
Африканские ученые в шоке: они есть.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Афоризм-это хорошо отредактированный роман
Афоризм это банальность, сказанная знаменитым человеком
Афоризм - анекдоту друг, товарищ и брат
Афиша: Вечера для тех, кому за 30, и для тех, кто просто плохо выглядит.
Афpодита по-фидошному - девушка, появившаяся из пивной пены
афpиканский слон - это облысевший и измельчавший pyсский мамонт
Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
атсып травы ????...а ?
АТС-517 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа
Атомы нельзя видеть - их можно только мыслить.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Асфальт на этой дороге и не валялся.
Астрологи предвещают России великое прошлое.
Артемона Лиза
Арматуризм
Арея Фикса из оперы "Летучая Сквишь".
Арбуз - колобок в камуфляже
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Аппетит приходит вместо еды.
Аппетит пpиходит во вpемя игpы!!!
Аперетивная Память
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
Апатия - это отношение к сношению после сношения.
Аншлаг в анатомическом театpе
Антрекоты - для икоты!
Антифpиз - не дай себе замеpзнуть!
Ансамбль инoродных инстументов.
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Анкета. В гpафе "sex" напиcал "YES! Yes! Yes!!!"
Анекдоты тpавят, а они все pавно живут долго
Анекдоты о сумашедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойсво - слишком уж они разумны.
Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе
Англоязычник
Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!
Ангел-хренитель
Ангелом бывает только жена вдовца.
Ангел Предохранитель
Ангел - это пешеход , не успевший отскочить
Анализ - подхалим.
Амплуа с ядом
Американцы - мы из негров, нефть не делаем.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
Американские самолёты и российские ракеты - созданы друг для друга! :-)
Альфред Хихичпок
Алый стяг полощется (ленор полоскание)
Ало, это бюро добрых услуг??? -Да, а какого хрена тебе надо???!!!
Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!
Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.
Алло, Машу можно? - Вы не туда попали. - Извините. Вынимаю...
Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Алло! Это Интернет?
Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
Алло! Здравствуйте, я из Петербурга. - Зачем же сразу угрожать?
Аллах акбар! - Воистину акбар!
алкоголю.
Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?
Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь вызывает временное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Алкоголь — вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.
Алкоголизм не пропьешь
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алименты- это членские взно

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 20:39

30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь...

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 20:08

Дневник позитивного человека

1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!

2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время - будильник я совсем не слышу...

3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.

4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?

5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные... Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками...

6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки... Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.

7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.

8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.

9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде - работа, работа...Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!

10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга - польза отношениям.

13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного - в избытке.

14 июля. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую - в больнице. Делали промывание. Врач сказал - еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя... Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!

16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает - бывают плохие люди!

17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.

23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.

24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!

25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно - ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!

28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в друг

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 20:01

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и повеситься у жены над кроватью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь по хозяйству + затем шоппинг. Решил напоследок посмотреть соседке кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран – возникла спонтанная эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала.
Выполнено: секс весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване, пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю неделю -секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс. Кран был исправен.
План на год.
Переселиться к соседке и нагнать план за всё время…
Я бы продолжил:
Отметка о выполнении: Выполнено частично, нагнать план за всё время не удалось.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 19:29

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты, закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. У соседки сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка, похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день, поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится. Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. Сериалы + до ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной эрекции.

17-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – секс. Хоть какой-то секс!
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на работу. Босс оттрахал.
Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не выдержал – кончил.

18-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс!

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с работы: сломалась какая-то хрень. Срочно выехал. Трахался почти целый день.
Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам + сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не было.
Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть голова), далее секс, сколько хватит сил.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала, что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. Заходила соседка. Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост сексом заниматься нельзя. Пост до конца месяца!

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.
Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором. Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне. Подобрать кандидатуры.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена, кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств. Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет милицию, и там меня самого оттрахают по полной.

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул

28-е, суббота. План: снять проститутку! Или две?
Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 19:10

План-график на месяц

Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой ситуации? Вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.

1-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40 минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка не удалась.

5-е, пятница. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – ещё секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и ноги. (Видать, хорошо погуляли.) Моя очередь выгуливать собаку. Вечером припёрлась тёща. Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась ночевать + обе смотрели сериалы. Ночью сказала, что тёща всё слышит, поэтому, не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила, агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром – секс, вечером – секс. По обстановке секс днём и ночью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером, но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала, что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию. Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.

9-е, вторник: Плана нет. Месячные.
10-е, среда: План – попробовать вечером секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась – месячные.

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + полугодовые. Голова не болела. Она занимается только классическим сексом. А всем остальным занимаются только проститутки.

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером – секс (уложить детей спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать не ложились + сериалы. Заходила соседка за сахаром. Возникла спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому, она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 18:27

Коровы и политика

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Фашизм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает Вас ухаживать за ними и Вам же продает полученное молоко.

Милитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих и призывает Вас в армию.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих и отрицает, что они вообще когда-либо существовали. На молоко налагается запрет.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает.

Утопический коммунизм
У Вас есть две коровы. Ваш сосед помогает Вам заботиться о них, и Вы делитесь молоком.

Реальный коммунизм
У Вас есть две коровы. Вы обязаны заботиться о них, хотя правительство и забирает все молоко.

Прямая демократия
У Вас есть две коровы. Ваш сосед решает, кому достается молоко.

Представительная демократия
У Вас есть две коровы. Ваш сосед выбирает кого-то, кто будет Вам указывать, кому отдавать молоко.

Нигерийская демократия
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, Вас расстреливает, коров посылает в Цюрих.

Сингапурская демократия
У Вас есть две коровы. Правительство штрафует Вас за содержание в квартире двух не легализованных не домашних животных.

Американская демократия
Правительство обещает подарить Вам двух коров, если Вы проголосуете за него. После выборов президенту объявляется импичмент за спекуляцию с коровьими фьючерсами. Пресса обсасывает историю "Кау Гейт". Корова подает на Вас в суд за нарушение контракта.

Британская демократия
У Вас есть две коровы. Вы кормите их мозгами овец и коровы сходят с ума. Правительство ничего не делает.

Европейская демократия
У Вас есть две коровы. Поначалу правительство контролирует, чем Вы их кормите и когда доите. Затем оно платит Вам, чтобы Вы не доили коров. После этого правительство забирает обеих коров, отстреливает одну и доит другую, от молока избавляется. Затем правительство требует, чтобы Вы заполнили документы, в которых бы объяснили отсутствие коров.

Капитализм
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и покупаете быка.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 18:25

Самые противные вещи с точки зрения детей
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

© Красная Бурда

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 18:02

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

На собеседовании мужчине говорят - скажите - вы написали, что владеете французским и английским языками?
-Да.
-Скажите что ни будь по английски?
-Хен де хох...
-Но это же немецкий???
-Ну значит еще и по немецки могу.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 17:55

Презервативы \"Adidas\" - невозможное возможно.Презервативы \"Reebok\" -будь в форме!Презервативы \"Nescafe\" - отличный вкус, отличное начало...Презервативы \"Avon\" - просто мне так удобно.Презервативы \"Levis Antiform\" - я просто хотелвам их показать...Презервативы \"Siemens\" -невероятные возможности на 13 сантиметрах...Презервативы \"Мегафон\" - будущее зависит от тебя.Презервативы \"Толстяк\" - в компании с толстяком время летит незаметно.Презервативы \"Росно\" - всё правильно сделал.Презервативы \"Компашки\" - нам лучше быть вместе!Презервативы \"Orbit\" - самая вкусная защитаПрезервативы \"Мегафон\" - Все входящие бесплатно.Презервативы \"Microsoft\"- Слоган излишенПрезервативы \"Лада\" - продолжай движение!Презервативы \"Волга\" - ты меня удивляешь!Презервативы\"Макдональдс\ " - весело ивкусно!Презервативы \"Бомбастер\" - взрослым не даватьПрезервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!Презервативы \"Дося\" - зачем платить больше?Презервативы \"G. Jay\" - одевай быстрей!Презервативы \"галина бланка\" - буль-буль!Презервативы \"Киндер-сюрприз\" - и, без лозунга...)))))Презервативы \"Солодов\" - За качество отвечаю!Презервативы \"Nokia\" - сonnecting people!Презервативы \"Пежо\" - игры кончилисьПрезервативы \"Бленд-а-мед\" - тройная защита для всей семьиПрезервативы \"Билайн\" -С нами удобноПрезервативы \"МТС\" - люди не только говорятПрезервативы \"Пикник\" -замешан и завернутПрезервативы \"Раптор\" -Проверено - насекомых нет!Презервативы \"Баунти\" -Райское наслаждениеПрезервативы \"M&M\'s\" - Супер-упаковка, веселая тусовка!Презервативы \"Омса\" - Омса знает все о твоих желанияхПрезервативы\"Макдональдс\ " - I\'m loving itПрезервативы \"Любимый сад\" - Для своих любимыхПрезервативы \"Я\" - Где наслаждение, там ЯПрезервативы \"Фруттис\" - Нутти-с, отведайте фруттисПрезервативы \"Бон Пари\"- А ты созрел для Бон Пари?Презервативы \"Индезит\" - Прослужит долгоПрезервативы \"Л\'ореаль\" - Ведь ты этого достойнаПрезервативы \"Nike\" - Just do it

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 16:49

- а вы тоже включаете ногой компьютер?
- а вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- а у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- а у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- а у вас тоже от шапки лоб чешется?
- а вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызаный батон?
- а вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- а вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- а вы тоже приходите со школы и сразу заходите в контакт?
- а вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- а вы тоже ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?
- а вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы?
- а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- а вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда в слух?
- а вы тоже когда читаете эти сообщения улыбаетесь узнавая в них себя?
- а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?
- а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот щас только последнюю отдал»?
- а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- а вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько время?» всё равно смотрите на телефон?
- а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- а у вас тоже в каждой тетрадке, в конце есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски?
- а вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание, а если не было с 5-ю, всё равно жрали весь букет?
- а вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило?
- а вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
- а вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- а вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- а вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- а вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, ложите обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- а вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- а помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
- а вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- а вы тоже сидя на уроке, думали: кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще.
- а вы тоже в детстве когда вас просили вынести попить говорили - да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?- а вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш