Комментарии на сайте

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 16:14

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 15:25

Отвечаю. Всё очень просто. Начнем с понедельника. У древних славян это был выходной день. А как хорошо провести выходной день? Правильно, выпить на природе. Наши предки садились на пони (и пони у нас водились, и бананы росли) и отправлялись в ельник. Получается - ПОНИ В ЕЛЬНИК. Но писарь, который составлял календарь (тоже интересное слово - "коленом вдарь", что с писарем потом и сделали, прочитав, что он насочинял), так вот, писарь был пьян, и на слух вместо буквы "и" написал "е", а у прописной "в" хвостик пририсовал не вверху, а внизу, и получилось "д" - ПОНЕДЕЛЬНИК.

На следующий день славянам было хреново ("хрен новый", свежий, то есть горький, противный). Чтобы похмелиться, они просили ковш браги повторный. В конце просьбы страдальцы обычно икали - ик! Так и было записано - ВТОРНИК. Хреново было по вторникам.

Но и на другой день не лучше. Мутило россиян, крутило животы, несчастные то и дело бегали в сортир ("сор тырить", то есть, бесполезное, бессмысленное времяпрепровождение). Заходившие в гости друзья сочувственно спрашивали: "Сре?". "Да", - скорбно отвечали домочадцы. СРЕДА.

На четвертый день у наших предков открывалось второе дыхание. Гуляли славяне шумно, затейливо, и прохожие удивлялись: "Че творят, ггг" - ЧЕТВЕРГ.

На пятый день пили уже страшно, без радости. Да и какая радость - денег нет, вид у всех жуткий: синюшные тела, руки ходуном, в пятнах лица - ПЯТНИЦА, одним словом.

Шестой день был самый тяжелый. Мученики отлеживались, не похмелялись более. Странный день - то ли был, то ли нет. Абсурдный, как ни пойми что, суп бота какой-то - СУББОТА. По другой этимологической версии, мироздание в этот день плющило россиян, как компания СУП банит бота - СУББОТА.

Зато на седьмой день всё на Руси оживало. Славяне приходили в себя, и даже работали. Каждый мужик был счастлив - воскресен, е! ВОСКРЕСЕНЬЕ.

Ну, а на следующий день выпадал понедельник. Тут уж сам бог велел, объясняли женам славяне, запрягая пони. А так как бОльшая часть населения - женщины, отношение с тех пор к этому дню недели в народе самое негативное.
©

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 15:10

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?Балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Есть ли в японском языке нецензурные иероглифы?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Почему, если бросить кадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
Куда девается дырка, когда сьедают бублик?
Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 15:00

Пятьдесят фраз, которые должна услышать каждая женщина к 30-ти годам

1.Спасибо, очень вкусно.
2.Ну ты же умница, ты должна понять.
3.Она просто друг.
4. Гоооооооооооооооооооооооол!!!
5.Да мы по сто грамм всего.
6.Ты успела?
7.У меня просто давно не было.
8.Я переволновался.
9.Поцелуй его.
10.Волчица ты, тебя я презираю.
11.Мне автомобиль не нужен. На метро быстрее.
12.Наверное, это рак, и я скоро умру.
13.Тебе бы винду переставить.
14.Ты не сделала резервную копию?!!
15. «Резервная копия» - это… да неважно уже.
16.Рассел Кроу похож на Евгения Леонова. И слюни подбери.
17.Ты похудела.
18.Ты поправилась.
19.Отлично выглядишь.
20.Вот тут вот еще почеши.
21.Мы с вами нигде не встречались?
22.Опять месячные?
23.Мы ОПАЗДЫВАЕМ.
24. «Шиномонтаж» - это такой маленький домик между парком и супермаркетом, там еще колесо над вывеской… нашла? Умничка.
25.Какой красивый дэвушка наташа.
26.Да, переговоры.
27.Да, в три часа ночи.
28.А что?
29.Как ты могла подумать!
30.Разведешься – позвони.
31.Не может быть, мы же предохранялись…
32.А это – моя мама.
33.Воооооооот такой был окунь, да.
34.Сколько можно красить одно лицо?
35.У меня маленький член.
36.Честно-пречестно большой?
37.Хочешь, я им чайник подниму?
38.Я не помню, сколько у меня было женщин.
39.Сто восемьдесят три.
40.Развяжи меня.
41.Я б пожрал.
42.Пустяки, царапина.
43.И подружку какую-нибудь возьми.
44.А я его кулаком так – рррраз, а он такой – оппа, и лежит.
45.Ты не видела мои очки?
46.Что ты будешь пить?
47.Все мои бывшие кончали на десятой секунде. От анала.
48.А это настоящая татуировка или фейк?
49.Я тебя люблю.
50.Выходи за меня уже что ли.
©етевое

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 14:50

Если ввести в Яндексе "динамическое распределение ip-адресов" и нажать НАЙТИ, то изображение справа вас немного удивит

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 14:49

Ахулесова клавеатура
Иной герой проживал в стародавние, античные времена - Ахулес ево имя. Прозван герой был так оттого, что девок разных в лес зоманевал и постскрипты им всякие срамные на уши вешал. Но россказ не о том вовсе.
В отрочестве своем Ахулес был зело хилым и немощным, ибо норкотеги и озартные игры истощили молодео тело. Все щетали Ахулеса стариком и уступале ему место в общественных калесницах. И был Ахулес подавлен и стремалсо денно и нощно. И стал дезайнером-фрелансером - сидел дома и делал дезайн иной, а потом отправлял его зоказчегу с гонцом. А в те времена заповедныя был обычай у язычнегов - если дезайн был хорош, то зоказчег платил злато да сребро - горы талантов, а ежели нет, то гонцу отрубале ноги по самую шею. Ибо дезайнера-фрелансера в глаза никто не выдывал. А Ахулес был лепым дезайнером и дезайн его берег конечности гонцов и давал пропетание. И вот однажды Ахулес сделал такой дезайн, что боги увидев его подумале, что Ахулес решил породница с богаме и поразиле его болезнью жоской - надрывом верстательной железы. Ахулес долго страдал и не мог сделать дезайн лучше и гонцы ево застремались и в нодежде сохранить конечности свои, разбежалесь кто куда. Остался наш герой один как перст. Но матушка евоная Фетида после долгих посещений античного псехолага Зигмунда Фаренгейта решила помочь сыны своему Ахулесу и отправела его на отдых в ваннах жемчужных, суть джакузе. А клавеатуру его она обработала зельем волшебным, для смыва нечистот. Но когда она мыла клавеатуру сына своего, на трех кнопках не смыла нечистоты, ибо прилипли к ним листья банные. И имя тем кнопкам Контрол, Альт и Делит. Но не заметила Фетида этого и поставела клавеатуру сына на место. Тем же временем в землях басурманских нозревал конфликт. Три Огентства языческих объявиле тендер на розработку логотипа. И пригласиле дезайнеров разных из земель долеких. И был среди прочих дезайнер Парис. И был он люб одной ночальнеце огенства, которое устроило тендер и дала она ему яблоко, суть мокентож. И сделал он дезайн ей и зобрал всю прибыль себе, а ночальнецу Елену украл в жоны. Когда прознал про том супружник Еленов о том, как ево кинуле, созвал он всех лучших дезайнеров-фрилансеров и началась сеча великая. Много героев было на этой сече - и доблестный Эректор - дезайнер игрушек для утех плотских, и Яху Аякс - дезайнер страниц пергаментных в поутине, и Кастратор с Полидевкой - братья-мужеложники, что шили доспехи для богатых итальянцев. Был и Ахулес со совей клавеатурой. И был великий тендер у стен Трои. Разрабатывале дезайнеры сайт с контентом искусным, чтобы царю Преаму отдать взомен украденой Елены, а Парису сделать бяку. Утром делают герои сайт: Яху Аякс, коды пишет, а Ахулес кортинке рисует. Но не дремлет противнег - ночью доблестный Эректор на главной странице похабщену размещает и сайт не утверждают. Долго бились герои. И наконец решиле на хитрость пойти. Попросили Одессея Касперского предумать такую кортинку, чтобы она была в окне всплывающем, а как кликнешь ее, то она поразила проказой всех. И предумал Одессей кортинку и назвал Трояном. И отправили ее на сайт Преаму. Зело интересно стало Преаму, что за картинко, которая не грузиццо и он открыл ее в новом окне. Тут все и случилось… Зависло все в Трое и дезайнеры начале глумится над проигравшиме. Мол, отдавайте Елену а не то мы вас всех в кревые переведем. Вышел тут вперед герой Эректор и кинул клич - кто предумает дезайн лучше моего, тот и заберет Елену. Вышел Ахулес со своей клавеатурой и молвил - я побью твой дезайн, а потом и тебя самого. И начали оне разрабатывать дезайн неведомый доселе. День разрабатывале и ночь. Но с рассветом у Ахулеса завис компьютер… И молвил тогда Эректор - Ахулес, славный дезайнер, ты разработал неведомый дезайн. Дезайн лучше моего, но можешь ли ты его сохранить и распечатать? - Да, - ответил Ахулес, но мне надобно Деспетчера зодач вызвать, чтобы закрыл он преложения лишние, дабы сестема не перегружалась. Зректор махнул рукой и разрешил Ахулесу вызвать коварного бога, но с одним условием - что он руки с клавеатуры не уберет. Согласился Ахулес и нажал три клавешы

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 13:55

КНИГА РОССИЙСКИХ РЕКОРДОВ

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.
- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.
- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.
- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.
- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.
- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.
- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 13:30

Инструкция по использованию двери

ДВЕРЬ ВХОДНАЯ
1. Двеpь входная (далее именуемая - двеpь) служит для:
- отгоpождения помещения (жилого и служебного) от общего коpидоpа (пpохода к дpугим помещениям);
- пpедотвpащения пpоникновения в помещения постоpонних лиц;
- пpедотвpащения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpугих помещений;
- надежного закpытия помещений в часы обеденного пеpеpыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотpению хозяев помещений);
- надежного охpанения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков пpи сопpикосновении с ней тяжелых твеpдых пpедметов;
- декоpативного закpывания пpоходов;
- пpедоставления возможности пpоявления сил и способностей гpаждан во вpемя откpывания и закpывания пеpвой.
- пpисоединения к ней pазличных надписей, указателей, объявлений, вpемени pаботы и моментов откpывания и закpывания двеpи, и т.д.;
- издавания pазличных скpипящих звуков в момент откpывания и закpывания (пpи особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Тpебования, пpедъявляемые к двеpям и двеpным пpоходам.
Двеpи и двеpные пpоходы должны обеспечивать:
- Затpуднения пpоникнования в пpилагаемые помещения постоpонних лиц; для этой цели двеpи должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и дpугими загpадительными пpиспособлениями с секpетными вставками, имеющими огpаниченное число ответных секpетных пpиспособлений, способных откpывать (закpывать) данные пpиспособления.
- Устойчивость к удаpным воздействиям более 10 g.
- Хоpошую гидpоустойчивость, устойчивость к пpямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное сопpикосновение двеpи с двеpным пpоемом.
- Хаpактеpистики, описанные в п.1.
Место установки двеpи.
Двеpь устанавливается в пpоходах между помещениями, коpидоpом и помещениями, между помещениями.

3. Инстpукция по эксплуатации.
Подход к двеpи осуществляется в одиночном поpядке с малой скоpостью движения (в целях безопасности дpугих гpаждан, котоpые, в свою очеpедь, желают пpоникнуть в двеpной пpоем);
Если Вы желаете пpоникнуть в помещение:
- Свеpнуть ладонь pуки в кулак;
- Пpоизвети нежное сопpикосновение кулака и двеpи в целях издания последней нежного звука "тук-тук", пpиятного для слуха и полезного для двеpи.
- Сопpикосновение с pучкой двеpи пpоизводится легким нажатием на последнюю (вpащательным движением, в случае объединения секpетного механизма закpывания двеpи, именуемого замком, с пpиспособлением, служащим для удеpживания двеpи в момент откpывания (закpывания), именуемого pучкой);
- В целях откpытия двеpи - не напpягаясь, потянуть за pучку (оттолкнуть);
- Посмотpеть, нет ли желающих гpаждан для выхода (входа) в двеpной пpоем;
- Аккуpатно пpоникнуть в двеpной пpоем;
Следующие два пункта относятся, если двеpь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости пpоникать в помещение (коpидоp)
- не наваливаться на двеpь, на замок и pучку, а пpосунуть Вашу голову в пpоем и спpосить кого-либо или чего либо (по желанию спpашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания пpоходите в двеpной пpоем;
- отойдя от двеpного пpоема пpимеpно на пол-шага, пpотянуть pуку в стоpону pучки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуpатно взяться за pучку и в обязательном поpядке, нежным обpазом, потянуть толкнуть) за pучку в целях аккуpатного и бесшумного закpывания двеpи.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Пpоявляйте нежность по отношению к двеpи и запиpаюшим пpиспособлениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ
ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗКИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и пpавил откpывания и закpывания двеpи плохо сказывается на здоpовье пpисутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 13:02

БРАТЬЯ-ДЕБИЛЫ
С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. ©

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 12:51

Как вычислить гомосека
Будьте бдительны, сограждане!
1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы посасывать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания, аэробику, следуя модным диетам … У-уу, пидор.
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но педерастичнее — лижет себя постоянно, но никогда не почешет яйца, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти, и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку… «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал пиздуй сюда!» А как ты зовёшь своего кота,голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» … Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, сосательные конфеты или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты не Вася а Василиса. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы, горлышко бутылки или сиськи. Облизываешь что либо ещё? — Ты определённо пидор в процессе обучения их «ремеслу».
4. Если сдерживаешься от того, чтобы пёрнуть в
общественном туалете или поссать (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир педерастов. Мужик живёт часть своей жизни в сортире, он всегда срёт и ссыт там, где ему приспичит.
5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты
определённо Мудозвон,
прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы
заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым
молоком». Если ты себе в рот допускаешь такое, стало быть там у тебя и мужские части тела бывают!
6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов
радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты, скорее всего, раздаёшь налево и направо проездные
билеты в свой пердак. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы
помнить всю эту поебень. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна — ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и
джинсовой — ну ты знаешь, кто ты, красотка.
7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, признайся, ты любишь играть на кожаной флейте.
Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить пидору,
который еле тащится перед ним или подрезать какого-нибудь хуя за рулём. Всё
остальное время вторая рука занята серьёзными делами —
сменой станций на радио или вставкой нового CD, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.
8. Если твой идеал певца — Дима Билан, а модный идол — Сергей Зверев, то ты, дорогуша, не просто пидор, а ещё и гламурное кисо и тупая пизда в одном лице, с наличием двух или полутора
неисправных яиц. От таких как ты даже пидоры блюют, а нормальные мужики улетают на Луну на ПМЖ.
9. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка друзей в анкете по той причине, что ты считаешь что это может обидеть их чувства, то ты определённо используешь палку копченой колбасы не только для того, чтобы приготовить бутерброд.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 12:40

ИЗБРАННЫЕ МЕСТА
из писем Арагорна к Арвен

(с хронологией могу наврать, уж не обессудьте :))

* * *
Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи

...А у нас тут, любезная Арвен Элрондовна, осень.
только гнус заедает, а так не житье, а малина.
А насчет алкоголя - так я уже месяц как бросил,
это вашенский братец конверт лобызал, буратина.

Я тут шорхаюсь, в смысле, брожу по лесам да болотам,
потому - боевые в тайге начисляются втрое.
Вот на днях замочил недалече с десяток уродов,
а за сотню товарищ майор обещает Героя.

Что мне сотня! Пускай напирают и слева, и справа,
я их всех укокошу, пронзенный стрелою Амура,
только б раз перед смертью взглянуть бы на ваши [цензура]
и губами прижаться бы к вашим [полиция нравов]...

* * *
Где-то в феврале 3019 г.

Я устал как собака - пишу тебе, пупсик, с дороги.
Мы идем куда шли; остальное - военная тайна.
Б. геройски погиб, а у Ф. отнимаются ноги
(Л. сказал, это К. Саурона влияет летально).

А папашке твому подавай ордена да медали.
Телеграмму прислал, мол, отправили М. в переплавку.
Да глаза б мои той железяки вовек не видали!
Кабы только не ты, непременно ушел бы в отставку.

Пусть на подлого С. не найти подходящей управы,
и внутрях от разлуки горчит как от гномьей микстуры,
день придет - я тебя обниму за [полиция нравов]
и катись твой папашка к [цензура] [цензура] [цензура]!

* * *
Где-то после окончания книжки

Королева, кудрить вашу ныне покойную маму!
Вы совсем оборзели - за рОдным шпиёните мужем!
Да, хлебнули вчера, но сегодня, ей-богу, ни грамма,
а назавтра я зван к Эомеру на дружеский ужин.

Митрандир тебе доктор, что ты приохотилась к слэшу.
Мы с ним просто друзья! И соратники, типа такого.
А писателей этих я завтра за ноги подвешу,
гадом буду, ну, в смысле, даю королевское слово!

Вот, пожалуйста, снова ревет, малахольная дура.
Я ж не бью тебя вроде покуда (а надо бы, право).
Не вопи, говорят. Распустила [полиция нравов].
Не жена, а сплошная [цензура] [цензура] [цензура]!

http://the-mockturtl...com/132904.html

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 12:21

Представьте себе ресторан. Диалог клиента с официантом (действующие лица вымышлены, совпадения случайны).
Клиент, *деловито*: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.
*пробуя* Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! *с сомнением* Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.
*пробуя* Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста.
*разглядывая борщ, брезгливо* Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный!
*разглядывая борщ* Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.
*пробуя, плюясь* Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.
*пробуя луковый суп* Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу.
*грустно* Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.
*пробуя харчо* Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…
*оживляясь* А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!
*жадно хавая Доширак* ну вот видите, совсем другое дело!
*расплачивается за Доширак и уходит*

Почему в ресторане такое невозможно? И почему постоянно практикуется при работе с дизайнером?(с)

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 11:49

А п*дар не дрогнул, на выдру набросил торбу,
бобра выдрал трижды, обтер портьерой и принял брома.
Закурил и брови напудрил.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 11:43

Дыбра - животное в дебрях тундры,
друг бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 11:41

Возможно, вы слышали историю о человеке, который постоянно тревожился. Наконец, его друзья стали беспокоиться по этому поводу - они боялись, что тревога раньше времени сведет его в могилу. Они стали волноваться о его тревоге!
Но вот в один прекрасный день кто-то из друзей повстречал нашего героя на улице и заметил, что выражение его лица изменилось. Страдалец был, без сомнения, спокоен и умиротворен. И тогда друг спросил:
- Что случилось? Ты как-то изменился!
- Я, наконец, избавился от всех своих тревог разом, - сообщил тот.
- Замечательно! И как же ты этого добился?
- Я нанял человека, который теперь тревожится за меня, - ответил наш герой.
- Никогда о таком не слышал, - признался друг. - И сколько ты ему платишь?
- Тысячу долларов в месяц.
- Тысячу долларов в месяц! - воскликнул друг. - Но это невозможно! Разве ты в состоянии столько заплатить?
- Не знаю, - отвечал счастливец. - Это первое, о чем он теперь тревожится.

Таисия Денисенко комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 10:57

Мужу одной моей коллеги в связи с некоторыми семейными обстоятельствами пришлось устроиться на вторую работу, соответственно, дома ему удается в лучшем случае поспать часа так четыре. Так другая коллега посоветовала ей ЗАПИСАТЬСЯ С МУЖЕМ НА БАЛЬНЫЕ ТАНЦЫ, чтобы, блять, он отвлекся. Непостижимо.=)

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 10:53

Устами женщин!

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 10:47

Забавные и полезные советы для женщин

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама – не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.

Не бери от жизни все. Не донесешь!

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 10:45

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Александр Морозов комментируетСЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 10:14

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ - Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ - Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ - На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём
несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru - У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".

http://www.elpida.ru - Нажать на левый верхний балкон

http://32pearls.by.ru/staff/ - тыкать в сотрудников

http://balagan.atilekt.com/ - Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

http://hrusteam.ru/ - Клацаем в любом месте и набираем ххх

http://av-moskovsky.ru/ - покликать пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу

http://www.omskmap.ru/ - кликнуть 3 раза на карте на первую букву О внизу в фразе Омская область

http://www.completo.ru/ - если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните" то открываются
контактные телефоны фирмы. Всё солидно... Но если сделать это 5 раз...))))

http://viktorminko.com/ - заходим в раздел about и трижды жмем 6 на клавиатуре

http://ru.innovasystems.ru/flash.html#news/ - нажимаем в центр и быстро печатаем на клавиатуре fuck

http://kuhni-na-zakaz.ru/ - жмем "Получить скидку" в шапке

http://sposob.narod.ru/dhtml.htm - навести курсор на луну и землю

http://www.rusparnik.ru/ - кликаем на "КИ" в логотипе (3 фишки)