Комментарии на сайте

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 01:56

Кто как пьет... Пожарный – в дымину, в дым. Плотник — в доску. Портной — в лоскуты. Сапожник — в стельку. Извозчик — в дугу. Гробовщик – вусмерть. Проктолог и голубой – в ж%пу. Охотник – в дупель. Скотник – до поросячьего визга. Железнодорожник – в дрезину. Водитель – в баранку. Повар – в сосиску. Ассенизатор – в го%но. Стекольщик – до остекленения, то есть вдребезги. Футболист – в аут. Шахматист – в пешку. Лесник – в шишку. Бондарь – в бочку. Музыкант – в дудку. Конюх – в уздечку. Физкультурник – в лежку. Электрик – в отключку. Химик – до выпадания в осадок. Физики и простые девушки – до потери сопротивления. Медик – до потери пульса. Журналист – до точки. Писатель – до ручки.

Святослав Просвиряков комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 01:45

Письмо турецкого султана к казакам Предложение Мехмеда IV. «Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться. Султан турецкий Мухаммед IV.» Письмо запорожских казаков к султану Оригинальный вариант Відповідь Запорожцiв Магомету IV Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!.. Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм между прочим,реальный исторический документ)))))))

Алексей Ишутин комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 01:32

Как то раз мой знакомый шел со мной к откосу вечером, ходим, болтаем. Вдруг он толкает меня в снег и таинственным голосом говорит что меня могла сбить машина. Я оглядываюсь- машиной и не пахло, я спрашиваю-"Ден ты что на эзотерике совсем чукнулся, а я думал что ты нормальный человек". ПРокомментируйте. P.S. Это все правда

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 01:24

Batalla de los Sexos, или Рассказ про Деда Мороза, идеального мужчину и идеальную женщину В один прекрасный день встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. Они ходили на идеальные свидания друг с другом, а затем сыграли идеальную свадьбу. И их совместная жизнь, конечно же, тоже была идеальной. Как-то раз, вьюжной рождественской ночью, идеальная пара ехала в своем идеальном авто, как вдруг на крутом спуске прямо перед собой они увидели заглохнувшую легковушку. Так как молодые были идеальной парой, они остановились и предложили свою помощь. Оказалось, что незадачливый водитель - это Дед Мороз с громадным мешком, набитым подарками. Чтобы все дети, ждущие по домам Деда Мороза, не разочаровались и не расстраивались, идеальные супруги посадили его к себе в машину и помогли загрузить все подарки. Но, к несчастью, с идеальной парой и Дедом Морозом случилась страшная авария. Выжить удалось лишь одному из троих. Как ты думаешь, кто остался жив? тут ответ - http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.php

Настя Корноухова комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 01:18

ну вы, peбятa, и зapяжaeтe...

Святослав Просвиряков комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 00:51

«Лежачий полицейский» три часа преследовал пьяного преступника! Телохранитель закрыл своим телом Бориса Моисеева и не пожалел! Призывник десять лет скрывался от армии в коме! Анна Семенович показала всем свою двойню! Женщина торговала просроченной собой! Фёдор Конюхов опять не ночевал дома! Гостиницы для животных не по карману миллионам российских муравьёв! Милиции запретят ругаться матом через матюгальники! Прикованная к батарее девушка два дня хранила верность солдату в армии! Мальчик за лето повзрослел на 2 сантиметра! Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету! Судебный пристав увёл бабу у должника! Опубликован список российских долларовых милиционеров! Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом! Уклонистам от волонтёрства на Олимпиаде в Сочи грозит до двух лет тюрьмы! Юрию Куклачёву – шестьдесят с «хвостиком»! Американцы подали на кризис в суд! Фильм «Обитаемый остров» разогнал 10 млн зрителей в первый уик-енд! 60 % женщин имитируют мытьё полов! 80 % мужчин готовы пойти в разведку с Анжелиной Джоли! Учёные попытаются понять Россию печенью! России угрожает возрождение её автопрома! Девушка два часа собиралась к зеркалу! Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины! Подруги пришли на вечеринку в одинаковых платьях и теперь не подруги! Девушку забрили в манекенщицы! Из-за неразделённой любви девушка высморкалась с девятого этажа! В Иваново во время белого танца затоптали мужчину! Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса! Работники ГАИ с 1 января перестали брать кредиты! В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! В Люберцах пройдет гоп-парад! Константин Эрнст: как живётся человеку с двумя именами? Станет ли Билл Клинтон супругой президента США? В дурдоме прошло дебиле моделей сезона весна-осень-2008! Топ-модель рухнула на подиум под тяжестью силы тяжести!

Таисия Денисенко комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 00:51

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе ... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? 8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей ) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я тоже знаю ) 10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 00:21

В России выведена новая порода людей-чиновников - пи*орасы традиционной сексуальной ориентации.

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 27 февраля 2015 в 00:03

1 англичанин — джентельмен 2 англичанина — пари 3 англичанина — клуб 1 француз — любовник 2 француза — дуэль 3 француза — революция 1 итальянец — повар 2 итальянца — взятка 3 итальянца — гоночная команда 1 немец — солдат 2 немца — два солдата 3 немца — три солдата 1 американец — коммивояжер 2 американца — гуманитарная миссия 3 американца — военное вторжение 1 индус — буддист 2 индуса — аутсорсинг 3 индуса — болливуд 10 китайцев — семья 100 китайцев — партийная ячейка 1000 китайцев — обувная фабрика 1 молдаванин — комната 2 молдаванина — квартира 3 молдаванина — понаехали тут 1 японец — ниндзя 2 японца — сумо 3 японца — научный институт 1 белорус — партизан 2 белоруса — партизанский отряд 3 белоруса — партизанский отряд с предателем 1 араб — паломник 2 араба — террористическая организация 3 араба — фондовая биржа 1 таджик — дворник 2 таджика — грузчики 3 таджика — стройка 1 еврей - коммерсант 2 еврея - международный шахматный турнир 3 еврея - русский симфонический оркестр 1 русский - ... не , не бывает такого 2 русских - мордобой 3 русских - пьянка

Таисия Денисенко комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 23:35

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 22:50

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. Киники. Пальцы есть. Но зачем?.. Стоицизм. Пальцы неизбежны. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?.. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!.. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!.. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! Ислам. Нет пальцев, кроме моих. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! Детерминизм. Это смотря какие пальцы... Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев? Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. Марксизм. Это как два пальца. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. Иррационализм. А есть ли пальцы?.. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 22:36

Распроодажа! Только хиты продаж: - трусы мужские "ЖЕНАТ" - всего 315р - футболка женская "Не будите во мне стерву - она бедненькая не высыпается" - всего 532р. - футболка мужская "Не клюет, только пришел, водку буду" - всего 371р.

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 22:16

*Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной. *Когда мне исполнилось семнадцать и я захотела хорошо одеваться, то вскоре поняла, что без денег жить не смогу... *От матери мне досталась маленькая грудь, а от отца — большая попка. Лучше бы наоборот... *Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны начали смеяться, остановилась... *Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но при этом боюсь — не ядовитая ли она... *Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла... *Моя подружка Светка не только не трахается, но даже и не мастурбирует. То есть — ни себе, ни людям... *Катя — девка в нашем селе самая видная, куда лучше остальных троих... *Я жду из армии Лешу, но с удовольствием прекратила бы ждать, если бы Павлик хоть взглянул на меня... *В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником... *Несмотря на обилие мужчин на пляже, я так и осталась девственницей... *С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку... *К двадцати трем годам Оля кончила институт, а я просто кончила...

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 21:37

25 причин, почему велосипед лучше девушки. 1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух. 2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца. 3. У велосипеда нет родителей. 4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. 5. У велосипеда никогда не болит голова. 6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами. 7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя. 8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накраситься. 9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит . 10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов. 11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него. 12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится. 13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал. 14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься. 15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете. 16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным. 17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. 18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время. 19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем. 20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после. 21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд. 22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать. 23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече,и совсем необязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан. 24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде. 25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 21:34

Как узнать, что ваш ребенок - модератор? Ваш ребенок модератор, если: 1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели". 2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками. 3. На каком бы заборе он не увидел слово х*й - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно объяснить не может. 4. При слове си**ки становится бледно зеленым. 5. Все дети обещают его побить, но не решаются. 6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума". 7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена. 8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа. 9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово dntknw.gif rolleyes.gif

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 21:31

Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети. И даже внучата. Ещё борода и прокуренный свитер. А рядом стоит как минимум литр.

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 21:24

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. © "Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она" (Жан Ануй) "Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут" ©

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 21:24

Фразы преподов №3 "вы просите, чтобы я поставил вам зачёт? а у бога вы тоже бы просили?" "Читать можно сказки Андерсона, а Конституцию нужно анализировать". "еще одно слово и я лишу вас удовольствий" "Что-то тут концом пахнет" "Я вам дам три маленьких Рылеева" На тему,почему учебный год начинается в сентябре: "Сентябрь - осень,значит осенью. И точка." О_О "молодец, тебе ничего не будет/ соединенные штаты Армении/ не надо передергивать колоду, здесь вопросы задаю я!/ я обманываться рад, так обманывай меня/возьми с полки пирожок...это метафора." "Как выйдешь, закрой за собой дверь с этой стороны"

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 21:21

У попа была собака, Он её убил. Ничего она не ела, Просто поп - дебил. *** Почему пою я по утру? Почему я весел и беспечен? Потому, что никогда я не умру. Я вечен. *** На скопище голых тел Не смотри оголтело. Выбирай, кого захотел, И за дело. *** Несут культуру в массы Сплошные пи.....ты *** Смерть- это очень странный предмет Только ты есть , и тебя уже нет. *** В садах весной беспечно пели птицы И расцветала белая сирень. Ах, до чего ж мне хочется влюбиться, Но только завтра.Сегодня лень. *** Почему-то пони Никогда не тонет. Потому что оно Не лошадка, а говно. ©

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 21:15

Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!