|
Да, совсем забыл о главном: д20 кидают на попадание, а не на повреждение. Соответственно 20 - попадание точно в цель. Наносить повреждения игрок не собирался, соответственно вред не кидается. И, да: в ДнД сломанных ног не бывает, а в других системах вроде как нет строгого разделения на боевые и небоевые взаимодействия.
|
|
|
|
Тут все зависит от мастера и игроков, в 1й партии 20 это эпик вин описывает игрок, в другой это супер крит описывает мастер по своему желанию)
|
|
|
|
Мое мнение ты не изменишь. Пинок - так или иначе - действие боевое, а не просто диалоговое. Значит, такой расчет можно позволить.
Смотри: нормальное действие - обычный пинок. 20 - критическая удача пинающего, т.е. пинаемому очень плохо. 1 - критическая неудача пинающего. Ему очень плохо, пинаемому пофиг.
По твоему если судить: норма=норма, 20 - и что? Эпический пинок? Это как? Пинающий пнул противника и его чсв взлетело до небес, а пинаемый расплакался, обиделся и понял всю никчемность своего бытия?
|
|
|
|
|
Не. Если б выпала единичка - то любой нелетальный лажовый исход по выбору мастера. Например, сломанная нога =)
|
|
|
|
|
Если бы выпала единичка - он бы промахнулся и попал ногой в неудачно открывшееся окошко измерений, где на той стороне эту самую ногу ему бы откусил, допустим, неразумный-но-зубастый укроп.
|
|
|
|
|
Вообще мастерское решение в первом случае было неправильным. 20 - критический успех, значит у него должно было получиться в-точности то, что он хотел сделать. Вот если б единичка - тогда б да...)))
|
|
|
|
еще оттуда же.
Действие одной группы происходит на болоте.
Котэ: „он плавно прижался к земле, стараясь слиться с местностью.”
Комментарий ГМ: „Получилось. Причём, самое удивительное то, что Ашшил, таки, нашёл на болоте землю.”
|
|
|
|
|
Немножко и я расскажу.
Играем в словеску по Плэнскейпу. Партия: четырехрукий котэ, два мага-близнеца (их веду я), рейнджэр, Изменчивый, друид-лекарь и присоединившиеся к нам огненный маг и орк. После неслаженных действий команды друид наезжает на одного из моих магов. Тот ему грубит. В итоге игрок решает дать моему персу "гвоздя" (несильный, но болезненный удар носком сапога по ноге выше щиколотке). И что бы вы думали? Крит! ;) мой перс валяется со сломанной ногой, партия разделяется на три группы х)
|
|
|
|
Пост-апокалипсис на SAVAGE с юморным замесом, партия взяла в плен бойца противника.
Один из игроков отыгрывал безумного доктора и в процессе пыток пришил пленнику ладони к лицу, оставив ему возможность говорить и видеть. Доктору помогал тяжелый штурмовик, с рыжей бородой, рыжим ирокезом и ирландским флагом на бронированном вороте.
Док - "Блин, надо было ему щеки вырезать, а потом ладони пришивать!"
Штурмовик - "Да мы что, изверги что ли!?"
Пленник - "Да убейте меня уже!"
Штурмовик, поглаживая пленника по голове - "Друг, жизнь - это прекрасно! Ты мог сделать столько доброго..."
|
|
|
|
Ну и еще одну.
РИ. Сидит вампир в пытоШной инквизиции. Пытки отыгрывались определенное время. От физических обе стороны подустали, хитрые инквизиторы начинают применять моральные.
Инквизитор: Ну скажи: аминь!
Вампир (спокойно) 3,14...ц.
И: Да нет! Скажи АМИНЬ!
В: 3,14...ц.
Заходит зачем-то рыцарь, нек.время слушает, потом задумчиво изрекает:
- Да это просто по-румынски.
Вампир складывается.
И (глядя на корчащееся от смеха тело, рыцарю): Да у тебя талант! Его так со святой воды не корежило...
|
|
|
|
|
Утро. Третий день игры. Кофейня в составе двух девушек медленно "раскочегаривается" и мило беседует.
Мимо проходит мрачный рыцарь. Девушки, широко улыбаясь:
- Доброе утро!
Рыцарь:
- Да ну вас...
Идут мимо какие-то девы прекрасные. Из кофейни:
- Доброе утро!!
Девы пробурчали что-то невразумительное.
Иду я, по жизни очень хочется этих девушек увидеть - ну и кофе тоже хочется. Перс - вампир. На подходе к кофейне широко улыбаюсь и кричу:
- Доброе утро!!!
|
|
|
|
|
Последняя история о вьючном ящере напомнила.
Условная средневековая Япония. Подходят к воротам города самурай (с лошадью), девушка и монах. На воротах надо (я не знаю, высококультурный город, наверное...) заплатить и чего-нибудь накалякать в свитке, чтоб отдаленно напоминало имя.
Начинаем выяснять, кто грамотный. Оказывается, все. Мастер уточняет: "Лошадь не расписывается".
Девушка: Она же у тебя первого уровня. Была бы второго - умела бы писАть.
С: А третьего?
Монах: Ну, например, могла бы слагать хайку.
С: А четвертого?
М (задумчиво): Могла бы талантливо слагать хайку.
С (почесав в затылке) А это как?
Д: Это лучше, чем ты.
|
|
|
|
|
Из свежего.
Предыстория прикола. Наша партия (тупой паладин, тупая колдунья и чуть более умный файтер) пришли в деревню выполнять квест (без подробностей, ибо не суть). В доме старосты на нас внезапно без объяснений нападает несколько врагов, главаря которых я хотел во что бы то ни стало взять живым и допросить, а мастер наоборот желал его смерти в бою, чтобы не допросили. В итоге нам повезло больше, и бессознательное тело злого непися, падающее из окна, было поймано паладином, кинувшим двадцатку. После продолжительного допроса с запугиванием, избиением, предложениями отрубить ноги и наложением рук в случаях ухода в минуса, мастер пообещал, что больше он нам живых врагов в руки не даст.
А теперь, собственно, суть. Идём по подземному коридору. Из двух прилегающих тоннелей выходят лучники и стреляют в нас, мы с паладином бьём по лучникам, колдунья позади. После нашей атаки с боковых коридоров выбегает подмога в виде четырёх топорщиков. Далее мастер расписывает диспозицию:
М: Значит, лучники стреляют, вот эти двое подбегают и бьют по лучникам...
Я (ошарашенно): Блин, у тебя неписи какие-то маньяки!
*взрыв хохота партии*
М: Почему? Всё в порядке вещей, лучники вас атакуют, вы бьёте по лучникам...
Я: А, так ты нас имел в виду?
*взрыв хохота мастера*
М (отсмеявшись): Да, хорошая идея: добивать так раненых, чтобы точно в плен не попали.
|
|
|
|
Партия приключенцев из несколькоих воинов и лучника была замешена в заговор связанный с убийством дочки короля, чтобы выпутаться из ситуации и получить больше информации партией был придуман план связанный с похищением и последующим допросом капитана патруля стражи который получал в этот день некий тайный приказ связанный с поисками дочери короля, под городом проходила сеть тайных ходов, используемых местными повстанцами (на которых партия и работала), один из которых вел в казарму. В следствии различных проблем (кого-то из партии схватила стража, кто-то перешел дорогу местным эльфам) в день отведенный под операцию дееспособных в партии остался лучник (Л) и воин (В) северянин с килте с метательными топорами. При этом они еще и одели маски из черной ткани.
ДМ: вы выбрались из тоннеля как вам и говорили в погреб, вы замечаете тонкую полоску света из под двери ведущей кудато наружу
Л: аккуратно приоткрываю смотрю что там
ДМ: там несколько длинных столов и таких же скамеек, за одним из них сидят трое стражников и что-то обсуждают, при этом едят и пьют
Л: жду когда они уйдут
ДМ: прошло полчаса, они встали и направились к двери ведущей из комнаты, тем временем в комнату зашел какойта мальчик и начал мокрой тряпкой протирать столы
Л: жду когда он закончит...
ДМ: прошло минут 20... мальчик закончил со столами, начал мыть пол...
Л: жду...
В: блин сколько можно ждать, пинком ноги открываю дверь и кидаю в мальчика топор ! *броски кубиков*
Дальше ситуация развивалась стремительно и беспощадно, воин попал мальчику топором в ногу, мальчик стал орать, воин подбежал заткнул мальчику рот и утащил в погреб, лучник тем временем побежал обратно в тоннель, воин подумав что за ним остался кровавый след снял килт (единственная одежда на нем кроме маски) начал стирать кровь с деревянного пола -_- услышал голоса стражников пришедших на крики, побежал тоже в тоннель, по дороге перебинтовал мальчику ногу его же рубашкой, решив что туда откуда они пришли бежать не стоит, решил пойти в любое другое ответвление, в итоге вылез в комнату в ... борделе, причем комната была с посетителем и жрицей любви занятыми делом, попутно набив морду посетителю борделя и вышибалам воин выскакивает на улицу, где видит патруль стражи и вместе с мальчиком в руках бежит к ним...
Теперь со стороны стражников. Из борделя вываливается голый мужик в черной маске с полуголым окровавленным мальчиком, бежит к ним и орет что он спас мальчика)
PS партии было не до смеха на самом деле проблем потом было очень много, да и план с похищением стражника ими обсуждался пол сессии как минимум)
|
|
|
|
Возможно это и было бы забавно, если бы Вы соблюдали элементарные правила русского языка. Пока какой то невнятный бред.
|
|
|
|
у нас, была одна сессия, в которой один и тот же чувак- Томас...
меня, Некроманта призывает, злой волшебник, мои друзья пытаються его убить, он убивает их, заварушка...
я говорю что иду к волшебнику....
томас дубовым щитом меня по голове....
очнулся, томас на себе меня куда-то уносит, волшебник опять зовет, говорю отпусти, дай пойду к волшебнику...мир погас...дубовый щит....
очнулся в лесу....на мне черная куртка, на плече серебряная нашивка череп, надо ее убрать,(попали туда где некромантов ненавидят), томас хватает меч и бежит ко мне щас я тебе ее отрежу, я пугаюсь, пуляю в него, опять дубовый щит...
томасу наконец стало меня жалко, и он пошел за едой, купил в таверене у дороги котелок каши
(система исчесления стандарт 10 медных серебряный, 10 сер.- золлотой, на медный можно кружку пива выпить, на 2 серебряных отобедать в охуенном ресторане)
Томас купил котелок каши за 2 серебряных...у меня голова была стрехнута, все вышло)))))
|
|
|
|
Одного игрока клинило на возглас "свинятина!" (может, потому что анимешник?), что было простебано мастером путем загруза бедолаги... в фурсьюте поросенка. Партия решила извлечь из этого пользу и срубить бабла путем демонстрации горожанам "невиданного заморского аттракциона - танцующей свиньи".
К сожалению, аттракцион сбежал, показывать стало нечего, и пришлось мутить бои с тотализатором, выставив туда одного из своих - орка-файтера, пережившего больше десятка сессий и оттого перекачаного вусмерть, да с артефактным шмотом. У местных не было даже шанса. В итоге мастер это дело прикрыл, выведя в финал своего персонажа, заготовленого для таких случаев. Файтер огреб. Сильно.
Но мы всё равно смылись с кассой :)
Другой мастер водил по "реалистичному средневековью", собирая народ, подуствший от фентези. Однако смертность среди персонажей была необычно высокой, дохли все и стабильно, часто в первую же сессию. Бывало, что и всей группой сразу. Громко и со спецэффектами.
А нефиг было порох изобретать, алхимики, блин...
|
|
|
|
Ваха.
Ситуация: Аколиты Инквизиции пошли к монорельсу, чтобы отправиться к космопорту. Один аколит опоздал на встречу и подошёл к партии. Один из героев(бандит, Гай) попросил его предъявить коды инквизиции, а то мало ли... Опоздавший аколит(гвардеец-ветеран) взялся дерзить. Слово за слово, они выхватили оружие и бандит попытался выстрелить. Пистолет заклинило.
В это время собралась толпа. Кто-то вызвал арбитрес. Далее - по тексту.
- Фараоны! Валим, парни! - крикнул Гай и ринулся со всех ног в сторону ближайшего переулка.
- Черт, привычки взяли свое, да? - крикнул Орай, на бегу закидывая посох на плечо.
- А что мы им скажем? А? Что мы не жирафы и просто прогуливались, светя пушками?! – огрызнулся в ответ гангстер, ускоряя бег.
Кайра тихо шипела, поминая некоторых импульсивных не самыми добрыми словами, но не отставала от компании.
-Так зачем ты ей светил? - она радовалась лишь тому что до монорельса им удасться добежать быстрее. И заодно вспоминала времена когда приходилось бегать от служителей имперского закона.
Итог: Бандит подстрелен в грудь(отравление дробью), Гвардеец ранен в плечо(диагноз тот же), все арбитры планеты бросились на их поиски, а до последнего шатла в космопорте 4 часа.
|
|
|
|
>>Вампир Отто: "Подождем утра?"
збс
|
|
|
|
|
Кайл Риз, обращаясь к Гигантскому Пауку: "Василий, вы курите?"
Василий: "Я паук..."
Ниимва – гномомаг, умерший гномосмертью из-за своей гноможадности. (с) из дневника Калеба Горая
У темных эльфов нет не смешных анекдотов !!!
(с) Румпельшпильцхен
***
Ваха:
Фобии просто поражают.
Псайкер: У меня есть холодное оружие!
Пати*радостно*: У тебя есть холодное оружие!?
Псайкер: У меня есть топор!
Техножрец *радостно*: Убей его нахуй!
Псайкер: Не могу...*мрачно*...я боюсь острых предметов...
|
|
|