|
Мы с нашими друзьями любим играть каждую неделю днд.
Т.к наш мастер, полный извращенец, а другого нет, то приходится терпеть.
Но у нас были веселые ситуации, например как эта:
Мы оказываемся на арене, в Мензобаранзан (или как там, незнаю - вообщем город-государство Дроу)
Партия состоит из 3 чародеев (среди них я)(призыватель демонов, адепт тени, и поворачиватель судеб), паладина, воина.
Нашу магию подавил нигатор магии, и три чародея стали практически безполезны.
Вообщем мы пытаемся выбраться, и видим реку. Заклинания доступны только 0,1 круга.
И адепт тени, решает переправлять часть группы с помощи Парящего Диска Тенсера, как вдруг призыватель демонов, оказывается со суккубом на другой стороне, где находится дьявол.
Адепт тени который уже перебрался, увидел дьявола, и ему предложили сделку.
Если кто-то заплатит натурой, то он сделал прорез в барьере, и мы сможем уйти из арены, а потом из подземья.
Ну адепт тени был хитер, и вместо себя, он предложил чтобы, мой персонаж отплачивал этим...
А я мужик, чтож делать? Ну ладно, я всех их слышу, знаю что со мной произойдет, но мне пришлось отыграть.
Вот переправляет меня этот адепт тени, и я выхожу.
- Эээй... Льюис??? Габриэль??? Вы где???
Мастер:
- Ты чувствуешь дыхание сзади.
Жестоко матерясь, я обернулся и увидел 2-метровую махину.
- Хммм... Подойдет.
И бац, свет окутывает меня, и я... Я... становлюсь женщиной!
Дьявол меня уносит в одно место, и... короче я спас нашу партию.
И позже, один из игроков начинает что-то говорить.
Мастер:
Прокидывай на стойкость.
Делаю бросок, и выпадает тройка. Я сразу понял что не прошел...
И ору... "Я БЕРЕМЕННЫЙ!!1111"
Вся компания упало под столы и начали хохотать, и потом мне каждый начал жать руку, и мастер тоже:
Мастер: Господи! Ты первый персонаж в моей практике, который забеременел!!! Поздравляю!!111
Я: Уроды...
|
|
|
|
Товарищи! Милой девушкой срочно ищется пати в DnD предпочтительно 3.5 редакции (хотя, по сути, не так и важна конкретика) в славном городе Днепропетровске. Не дайте потенциально хорошему игроку пропасть в дебрях почти-столицы без грамотной пати и няшного мастера.
|
|
|
|
Бывает. Бытовая ситуация)
|
|
|
|
Нет, вначале это была волшебница археолог, а потом ее стукнули по голове ее же молотком. Х) Через пару дней она очнулась в древней гробнице и поняла, что не совсем мертва.
|
|
|
|
|
Зомби-археолог-маг? Сам себя нашёл, а потом оживил))
|
|
|
|
|
Недавний случай.
Играем в ДнД.
Партия: вампирша и ее слуга Игорь, и я - зомби-археолог-маг.
Ситуация: огроменная пещера, где можно идти на все четыре стороны. Сидим, тупим, спорим, куда идти. Тут мастер сказал, что сейчас спорят игроки, а не персонажи, ну-ка быстро бросайте на харизму.
Вампирша бросает. Двадцать.
Я бросаю и применяю магический чит - харизма заменяется арканой. Тоже двадцать.
И у нас начался эпичнейший спор. Очень эпичнейший. Мы все ждали толковых указаний мастера. И они последовали.
Все было бы хорошо, если бы я не забыла об одном факте - там магия нестабильная, и мой чит вызвал нам грязевого элементаля, от которого погибли все, кроме меня (а у меня остался один хитпоинт)...
А потом стало совсем весело.
Элементаль исчез, я пытаюсь кое-как реанимировать нашу вампиршу и Игоря (и мне это не удается, ибо я не хилер, даже с помощью зелий - они слишком глубоко в минусе), я все пытаюсь понять что дальше, как тут появляется один единственный зомбак. Магией я пользоваться не могу. У меня только кинжалы. Я себя чуть подлечиваю (угу, бинтами приматываю отпавшую челюсть), кидаю кинжальчик (даже попала!), ко мне подбегает зомбак и таки тоже попадает.
И я сдохла совсем.)
Так бы закончилось наше путешествие, если бы мастер не оказался в итоге милостив.)
|
|
|
|
Евгенiя, мы тоже доказывали игроку это минут 20. Ему всё равно.
|
|
|
|
В Японии, нет как такового значении имени мужское/женское. Всё идёт к приставкам. Так же, парня могут звать Сакура, или Юки. Хотя и звучит по женски =D
|
|
|
|
Сергй, Юко вроде женское имя... нэ?
|
|
|
|
|
Несколько секунд смотрим друг на друга... и тут до меня начинает доходить, что арьергард армии, по ходу, не узнает меня в лицо, хотя со многими мы вроде как виделись. Понимаю, что это шанс, и, маскируя тоскливую гримасу под удивление деревенщины, выдаю: "О, мужики, а чё это тут? Война, дааа?.. Кого штурмуем? Столицу?? Ну офигеееть... А можно с вами, а?" ...Так и довели почти до самого дома)))
|
|
|
|
|
Большая ПРИ. Свершился эпичный бой, но мастера никак не могли между собой договориться. чем же он закончился. Выслушав за 5 минут 5 разных точек зрения, я понимаю, что пора технично линять, пока мне во второй раз не сказали, что мой перс мертв. Иду, значит, по тракту как по проспекту, широко улыбаясь по поводу своего спасения. И... влетаю прямо в зад вражеской армии, которая, оказывается, прокралась в обход и штурмует столицу. Улыбка меееедленно сползает с лица, я тоскливо оглядываюсь на заросли и понимаю, что даже если я щас туда метнусь, сотня бронемишек просто снесет пол-леса к чертям собачьим, но меня догонит.
|
|
|
|
|
Космический хоррор " Роанок".
Группа выяснила, что причина пропажи колонистов - некое древнее, инопланетное существо, живущее под водой и издающее ужасный рёв. Иными словами - Древний. Божество. Дагон.
Ученый, японец Юко:
-Друзья мои...мы отправляемся на битву с врагом, с котором мой народ воюет уже много сотен лет...это Годзилла.
|
|
|
|
|
Случай был такой:
Техник из будущего, боевой маг с киберкостюмом, и бог, закинутые пространственно временным агентством "ЩИТ", должны были починить некую установку, которая по идеи должна была превратить всех зомби обратно в людей. По дороге к агрегату, они сталкиваются с Орками, которые какого-то фига организовали свой лагерь возле машины.
- Тех.: Ну круто, чё сказать...
- Б.М.: Ага. А сколько там их?
- Бог.: Ну сейчас узнаем!
Бог достаёт свой божественный Айпад!) И пытается сканировать всё в радиусе километра. Кидает кубик, выпала 4. Вместо этого, появился луч света, который их спалил. Они кинули кубик на то, что успеют спрятаться. Один успел(Техник), а два других спалились. К ним подходят Орки, и спрашивают:
- Орк: Кто такие!?
- Б.М.: Люди...
- Орк: Что тут надо!?
- Б.М.: Да мы сюда попали сквозь временную воронку, и нам надо внутрь что починить пространсвеный механизм.
Орк немного загрузился, но тут же ответил:
- Орк: Вы чё меня за дебила держите!!!??
- Б.М.: Да нет, вы что? Орки самые интеллектуальные создания в мире, умнейшие из всех рас!
- Орк: Ну это да...!) Вы оба за мной чешите!
Они соглашаются и уходят за ним. После чего Бога вырубают(он ушёл домой сцуко) и наш механик и Б.М. давай чинить аппарат. После починки им надо было выбраться, а там дверь заклинило, стоят роботы которые охраняют целостность, а за дверью роботы.
- Б.М.: Давай я портал создам, и роботом ТП к Оркам, и они покрушат друг друга?
- Тех.: Ты не сможешь? Чтоб создать портал тебе надо видеть куда второй ставить...
- Б.М.: Ну тогда я их дизентигрирую.
Кидай дайс, выпадет пять. Говорит Мастер:
- М.: Ну молодец. Роботов уничтожил, дверь уничтожил, руку своему другу уничтожил, потолок уничтожил, половину механизма уничтожил, кристалл которые помогает в работе механизма уничтожил, половину пола уничтожил, энергию костюма потратил.
|
|
|
|
Случай: в партии(орк, 2 эльфа - не спрашивать, откуда они вместе) разговор про настоящего орка самца - мол, и дубина длинее всех, и причиндалы, и удача настоящих самцов любит, и рука верная. Короче, толстый троллинг глупого орка. Правда, трололо-ельфа даже его соотечественник не любил. Дошло до того, что началась игра в робина гуда, с яблоком на голове болтливого. Только в роли лука и стрелы - причиндалы орка и полный мочевой пузырь.
- бросай
- 1. давай переброшу?(отступление - при 1 по домашним можно перебросить, но если выпадет опять 1 - мастер отыгрывается вдвойне)
- 1. бля... ну далеко прошли, ну опять щас какую-нибудь фигню сделаешь и сольемся, ну позязя(и так далее)
- ок
- 1.
-ух *потирая руки*
Орк выбил глаз несчастному шутнику, бросившийся на помощь услышал чужой голос, повернулся и захлебнулся. Охреневший орк так же решил повернуться и увидел эльфийский авангард. Нетрудно понять, Какая картина предстала им - орк со шлангом в руках, два обоссаных и полумертвых собрата.
Пожалейте орку)
|
|
|
|
По поводу несильного пинка - вы там в партии на ковыряние в носу, случаем, не кидаете?
|
|
|
|
ДнД
ДМ: И так, волшебник видит своего друга паладина обезоруженным и окруженным. Что ты собираешься делать?
Волшебник: Кажется у меня была палица. Я хочу ее передать.
ДМ: Твой друг окружен со всех сторон. Ты не можешь к нему подойти.
Волшебник: Тогда я кину ему палицу
ДМ: Паладин находится на приличном расстоянии от тебя. Кидай кубик
к20 - 1
ДМ: И так, волшебник достает из рюкзака палицу и швыряет ее в сторону своего друга. Палица летит точно в цель, но она была запущена с такой силой, что паладин не успевает среагировать, и палица попадает ему прямо в голову. Паладин теряет 5 хитов и оглушен до конца следующего хода.
|
|
|
|
Уриэль, окай, дубль - по согласию игроков и мастера. есть т.н. домашние правила (самодельные) и по желанию обеих сторон могут появится ломаные ноги-руки-головы.
|
|
|
|
Димитрий, в правилах не описано.
|
|
|
|
|
Уриэль, Эм, так в ДнД выброс д20 на 20 - эпик вин и критический удар. И ващет бывает, по согласию игроков и мастера.
|
|
|
