|
В том же модуле по Вахе.
Запахали мы до войны еще этого эльдара полевой туалет капать.
Э: ну что беру лопату иду копать туалет, по дороге матерю этих уродов.
М: ну, вы слышите как вас материт эльдар.
Комиссар: Разговорчики в строю!
Э: Копаю туалет, матерюсь потише, чтобы не слышали.
М: дайс.
Э: 5
М: фигово у тебя с раскопками сортиров, за 3 часа ты углубился на 2 штыка. А надо минимум 7.
Э: перекуриваю и продолжаю копать.
М: дайс.
Э: 1. Фак!!!
М: *ехидно* ты не заметил как вырыл сортир глубиной 5 метров, 2х2 метра. Браво ты не можешь из него выбраться)
Э: ФАК! Пытаюсь воткнуть лопату, хз как так, но пытаюсь, чтобы подтянуться на ней и выбраться.
М: дайс.
Э: 1. Да ФАК!
М: ты сломал лопату, засыпал себя малясь землей, так еще и черенок на голову упал.
В итоге вытаскивали эльдара я и взвод касаркинов, причем пока вытаскивали у нас туда еще 2 непесей упасть успело)
|
|
|
|
|
У друзей случай был:
ДнД 3.5, пачка прокаченная, ибо водятся уже долго, в пачке были вор, паладос, монк, сорс, клирик и кто-то еще. Идут они к какому-то данжу и по дороге им неожиданно встречается разлом. Ну все решают его перепрыгнуть, только думают что палу делать.
Пал: Разбегаюсь и прыгаю.
Мастер: Кидай дайсы.
Пал: 20.
Мастер: ты разогнался и как ракета земля - земля перепрыгнул ущелье, даже никого не повредил)
Вся пачка выдохнула, на том берегу остался только монк, за него никто не переживает. И тут монк решил выпендриться и говорит:
Монк: использую посох как шест прыгаю через речку и делаю кульбит.
Мастер: бросай дайс.
Монк: 1.
Мастер: Поздравляю посох сломался, ты летишь вниз.
В итоге монк упал на какой-то уступ и его потом всей пачкой вытаскивали и лечили.
Вывод - не стоит порой выпендриваться, это плохо заканчивается.
Еще случай был у нас в модуле по вахе 40к.
Водились пачкой инквизитора набор: я (касаркин), экс-комиссар, дарк эльдар, баба (аля вампир). Был еще псих, он за выпендрежи мы его в сервитора боевого переделали.
Отыгрывалось нападение Тау на какую-то планету. В итоге нападение почти в одиночку остановил наш один эльдар. Он натырил на складах мельта-бом, плюс у него с собой с 10 плазма грен было. Во время войнушки в нижнии слои атмосферы спускается корабль - манта. Далее идет отыгрышь
Эльдар (Э): сажусь на глайдер беру по максимуму мельт и плазма грен.
Мастер (М): ок.
Э: лечу к мантре под брюхо.
М: дайс.
Э: 18.
М: ты настолько маленькая цель что тебя даже проигнорировали.
Э: Збсь. размещаю в жизненно важных точках корабля все бомбы и гранаты.
М: ты ведь понимаешь, что корабль дико большой и это займет минимум полчаса - час.
Э: да.
М: дайс + 3 броска, за нахождение под брюхом корабля.
Э: 19, 16, 18, 12.
М: поздравляю, на тебя все-таки обратили внимание)
Э: бомбы все установленны?
М: да. такое минное поле получилось просто)
Э: валю оттуда нахрен.
М: дайс.
Э: 10
М: *бросает дайс* О тебе глайдер подбили на середине пути.
Э: стараюсь спланировать на какую-нить летающую небольшую хрень.
В итоге он как на попутке спустился вниз на чем-то мелком таусятском. А дальше устроил такую феерию. Подорванная манта упала на большую часть сил тау, раздраконив их на части. в это время я и камиссар и неписи завалили чудом около десятка сьютов.
На этом война закончилась. На награждении нашему эльдару вручили новый костюм и глайдер, а так же после торга с ДМ 20 кг амфетаминов, которые этот чудик забарыжил у местных ИГ и денег под конец сессии у него было столько, что при желании он мог купить один бенблэйд или танковую колонну леман расов.
|
|
|
|
Нашли могильник древнего культа последователей Серебрянного дракона, Посланника Огмы.
~300 саркофагов, в каждом высший эльф, либо Высший Жрец, либо Сильнейший Паладин, либо Великий Монах культа.
Сперва долго имели себя в мозг чтоб открыть проход к этим самым саркофагам, заодно обезвредить ловушку на выходе, через которую пройти (ну, чтоб залутаться) сложновато, 3 шестых дайса дамаги в раунд, и, по факту, без спасброска.
Открыли проход. Я (ушастый, тифлинг) ухожу вдаль мимо саркофагов, приблизительно оценивая давность этих саркофагов и медленно хренея. Помимо того что этот могильник заброшен лет 500-700, так самые первые саркофаги - явно сильно раньше установлены.
В конце нахожу саркофаг с, видимо, этим самым драконом. Подзываю гнома, он приблизительно прикидывает возраст первых саркофагов (Мастер: ну, явно больше тысячи лет. Может больше двух. Может больше десяти). Оба хренеем. Саркофаг с драконом решаем не трогать. Гном уходит назад, я за драконьим нахожу статую. Пытаюсь читать что написано. По косвенным данным выясняю что это как-то связано с посланником Огмы, до меня доходит, судя по саркофагу, статуе и специфике - что посланник - это серебрянный дракон.
В это время гном приблизительно в середине зала, одев полумагическую экзу, сковыривает крышку с одного саркофага.
*Далее следует небольшой диалог с мастером(А мастер нас любит, и нам дали шанс)*
Я, только расшифровал надпись, прикинул что тут лежит, слышу грохот скидываемой крышки, вылетаю из-за саркофага дракона, ору:
- Бородатый! А ну извинись и положи крышку обратно!!
Вышли из могильника, лутанувшись прилично и нахапав книг культа, с ними поимев хороший квест, мастер:
- Ну да, наверно армия из 300 высших жрецов андедов древних хай эльфов в мире не очень нужна. Вовремя извинился. )
|
|
|
|
Виталий, так можно же было просто леску перерезать
|
|
|
|
Рейд по артефакты. Партийный воин кое-как добрался до искомого доспеха (один коллекционер заказал) через толпу непонятных хреновин, упал в минуса, при этом успев коснуться сего артехвакта...
Враги исчезли. Броня на воине сменилась той, за которой бегали. Воин СТРАННО себя почувствовал:
-Что случилось? Я в порядке? Нормально выгляжу?
-Да-да, всё в порядке, только... ты не выглядишь.
Суть: чулавег, по сути, превратился в конструкта по типу доспешного голема. Последующие минут 5 он не мог сказать ничего, кроме "я капец".
Обсуждаем сие событие: "Какая-то древняя и очень могущественная магия только что сп***ла твой мастерворк фуллплейт."
|
|
|
|
|
Модуль по Эре Водолея, хоум рулез. Шаман и вампир, оперативники Института, допрашивают персонажа. Все как положено - и побили , и свет в глаза, молчит гад. У него прострелена нога...мы ему в рану электролит от аккума машины. мастер все кидает кубики - молчит персонаж. мы уже изнготовились к терморектальной криптографии, огда мастер опять что то покидал - и выдает. И тут пленник наконец прожевал кляп который вы ему вставили в начале захвата и просто таки простонал - МУЖИКИИ, НУ ВЫ ХОТЬ ВОПРОС ТО ЗАДАЙТЕ!!!!
|
|
|
|
|
Дэнж, драка.
Арранк (собакоголовая) дерётся со скелетом. Мой персонаж, выруливая из-за угла, подбегает, выхватывает из пустых ножен невидимый меч, наносит один удар, скелет рассыпается.
Я, гордо: Вот так надо махать фантазией!
|
|
|
|
Я (орк, харизма 3(!), инт 5(!), сил 18\76) и друг (вор, просто вор)) уговариваем третьего поиграть с нами магом. Уговаривали пару дней, в итоге третий основательно подошёл к просьбе - создавал перса не меньше ещё 3-х дней... Дальше картина:
Деревушка.
Орк, по причине интеллекта,харизмы и встроеной добротупоты(хаотик гуд) в хлеву разговаривает с коровами (я ей Му! - она мне Мууу! - я ей АГЫР!).
Вор отправился в таверну узнавать местные новости. Наузнавался почти до отключки. Под конец веселья раздаётся шумный стук в дверь таверны, однако, в разгар пьянки, реакции 0.
Тёмный маг-некромант с возрастающей обидой на будущих сопартийцев и всё человечество заодно(нейтрально зол), опрометчиво стучит в окно таверны, попутно подошедши опасно близко к оному...
В это время вор, прокинув слух на минимум, слышит за дверями орка. Будучи вусмерть пьяным, лихорадочно соображая способы изгнания орков от входов таверн, слышит повторный стук в окно. Долго не думая, со словами "Кого там нелёёёёгкая принесла!!!!" кидает дубовым бокалом в сторону оконного проёма. Две двадцатки, крит броска дубовой кружкой (1д3).
последнее, что в своей, весьма недолгой жизни, увидел злой маг-некромант - черенок дубовой кружки... Товарищ до сих пор с нами не играет.
|
|
|
|
(ДМ): Ты понимаешь, что весь черный рынок переполошен как улей...
(Виновник переполоха): Это ты меня какулей назвал?..
|
|
|
|
Игрок-девушка об ухажере: В свободное от него время я где-нибудь гуляла…
Начинается заваруха:
Игрок 1: Серый, тут дерьмо.
Игрок 2: Респиратор одень…
Игрок: Значит, хранить ее надо как зенитку, о как!
|
|
|
|
|
Заявка (Царь): Делаем туалет типа шалаш. Сзади делаем окошечко, чтобы обозревать окрестности, когда зашел на ссайт, потому что, когда заходишь в обсерваторию, обозреваешь через дверь.
Непредвиденная ситуация из серии не опасно, но очень страшно. Дозорный (механик) куда-то прое…
Игрок 1: Ты где был?
Игрок 2: В гараже.
Игрок 3: А почему за двором не следил?
Игрок 2: В туалете был.
Игрок 1: О_о В гараже???
Игрок 2: …
Мастер: В поле зрения - тишина.
Коммент: А в зоне слышания – темнота.
Игрок: Время сколько?
Мастер: Дождь идет…
Игрок: Откройте погулять!
НПС: Потом выйдешь. Командирский час.
Коммент: командир гуляет…
Игрок: Выпустите меня!..
НПС: Можно… спустить… с лестницы… (со стены по веревочной лестнице).
Игрок 1 (командир): Иди спи, мы все равно уже не ляжем.
Игрок 2 (механик): Да я лучше в гараж пойду. Надо же эту хрень до ума довести.
Игрок 1: Ты хочешь туда искусственный интеллект поставить? О_о
(речь об авто УАЗ Хантер)
Игрок (девушка) договаривается с потенциальным врагом. После подсказки игрока вне ситуации:
Коммент: Дай ему по яйцам.
Игрок: Подхожу ближе ^_^
Коммент: Ментальный обмен на дальних расстояниях…
Игрок 1: Сердце вынь, и в холод куда-нибудь положи
Игрок 2: О_о
Игрок 1: Волчье, которое в котелке у тебя
Игрок 1: Ты крадёшься, а к тебе самому сзади подкрадываются, бу-га-гашеньки.
Игрок 2: Бу-га-яшеньки?
Игрок 1: Ага, вот Бугаяшеньки и подкрадываются
Игрок 1, тот самый механик, из подвала: Куда лезешь?
Игрок 2: Мне спрятаться…
Игрок 1: Занято.
Игрок 2: Ты уже не только в гараже свои грязные дела делаешь?!
Речь о камуфляжной маске.
Игрок 1: А я гандон напялил…
Игрок 2, вопросительно: На хрен? (= зачем?)
Игрок 1: Не, на голову.
Игрок: А какое у нас задание?
Мастер: Вы предназначены сами себе. Главное ничего не делать!
Игрок: Вот это-то для нас и сложно!!
Мастер: На тебя падает свет крыши.
Командир механику: Слушай, машины же иногда взрываются?
Коммент: Ага, от переизбытка искусственного интеллекта.
Командир о бойце типа «шило-в-ж…»: Если она в предвкушении чего-то веселого, группе стоит перезарядить автоматы.
Мастер о том же: У меня сегодня вечером свидание… (мечтательно передернула затвор).
Снайпер: Сижу, его башку в прицеле держу, спокойно так, как всегда.
Коммент: Тебе положено.
Коммент 2: Ему на все положено.
Мастер: Он провожает тебя, слегка касаясь кончиками пальцев противоположного конца.
(Бурный смех всего пати)
Мастер: В смысле конца талии.
Коммент: У нее что, талия двухконечная?
Коммент по ходу свидания на тему запертой двери и возможного места хранения ключа от нее: А он заводной чувак, у него ключ в яйцах!!!
Зверь - девушка, обладающая особым навыком - прыгать по деревьям как белка:
Игрок 1: Зверь поведет.
Игрок 2: Не давайте зверю машину, а то в лес заедем!
Коммент: И поедем по веткам…
Игрок 1: Почисти мне ствол.
Игрок 2: Не-а!
Игрок 1: Я пироги с мясом делаю…
Игрок 2: А я не ем мясо.
Игрок 1: А я воевал, пока ты где-то шкерилась, и теперь жрать на всю команду готовлю. Почисти мне ствол!
Игрок 1: Жрем-с.
Игрок 2: Восстанавливаю силы-с.
Коммент: Восстанавливаешь силос? О_о
Командир (Царь) слег в больницу, положив с собой собаку.
Игроки: Да ты у нас, батенька, самодур!
Мастер ржет – мир содрогается.
Нпс: Вас трое, вам положена отдельная двухкомнатная квартира…
Коммент: В отдельном двухкомнатном доме в отдельном двухкомнатном районе…
Игрок 2 начудил чего-то плохого.
Переговоры по рации:
Игрок 1: Придешь - убью.
Игрок 2: Сначала догони.
Игрок 3: Что у вас там случилось?
Игрок 1: Все хорошо, Царь-батюшка!
Игрок: А что это у вас тут колесо стоит?
НПС: А у нас тут церковь…
Коммент: Церковь на колесиках!!!
Игрок-девушка об ухажере: В свободное от него время я где-нибудь гуляла…
|
|
|
|
|
Ведьмак: Блин это упырок отравил его!
Рыцарь: Надо будет еще раз его обезглавить...
Ведьмак: Как собрать споры от грибов?
Рыцарь: Ты можешь внюхать их, а потом вычихнуть.
Ведьмак: В моих соплях это уже есть.
Ведьмак: Бл**ь, я понял о чем думают грибы.
Ведьмак: Мы обнаружили странные грибы в горах.
Местный Алхимик: А вы их случаем не ели?
Ведьмак: Нет. Они взвизгивали и взрывались.
Местный Алхимик: .... Ээээ... Я повторюсь. Вы их точно не ели?
Придворный Маг (после неудачного покушения на него): Как же болит голова.
Рыцарь: А вы ничего не знаете о грибах в горах?
Придворный Маг: Нет. И вряд ли они мне сейчас помогут.
Рыцарь: Они взвизгивают и взрываются.
Придворный Маг: Точно не помогут....
|
|
|
|
|
*игрок* я пью морс что я чувствую?
*мастер* ах*енный морс
*игрок 2* Я пью морс что я чувствую???
*мастер* АХ*ННЫЙ МОРС!
-Я несу людям свет! И свет во мне!
-А я несу людям ром, и ром во мне.
Из разговора между фанатиком Пелора - Лайтом и варваром Джоем-Задирой.
"У меня 4 хилки и одна самовставалка"
"Медик любит живых людей"
Некромант: "Нам нужно тело"
Вор:"Живое!"
Некромант:"Живое"
"Шлюх возьмет паладин"
"Чтобы я не накидывал всегда выходит порно"
"А я тоже видел бл*дь во сне"
|
|
|
|
|
Новый цикл золотых фраз (надеюсь кого-нибудь хоть улыбнет):
Ведьмак(мастеру) : Ну и насколько они сильно ранены?
Рыцарь: Мы тебе не скажем. -_-
Рыцарь: Сын того-то из дома тех-то...
Эй постойте ка он же все слышит! надо его убрать.
Он вообще ранен?
Маг: Посторигинальненько..... -_-
Ведьмак: Что еще за темная личность?
Маг: Это жиденькая субстанция с арбалетом.
Рыцарь: Маг, однако, драчун.
Рыцарь: Я достаю основательный меч и щит,
и лезу в дырку.
Ведьмак: Кто нибудь еще что-нибудь может кинуть на эту магическую лодку?
Рыцарь: Я могу её убедить....
Рыцарь: Никуда ты не пойдешь, особенно он.
Ведьмак: Я клыки подскаливаю.
Рыцарь: Ты тут ведьмак, а я тут сэр.
Ведьмак: Сейчас я опущу ваше самолюбие моим мечом.
Мастер: Он вам помогал проникнуть в труднодоступные места.
Ведьмак: Трупами можно воспользоваться.
Маг:.......
Рыцарь:......
Вор: :-)
Ведьмак: Я опять в жопе!
С вальтом! В жопе!
Мастер: Именно на севере, но точнее на юге.
Местный феодал: Никогда прежде не имел... удовольствие видеть ведьмака.
Маг:... имел контакт с ведьмаком.
Вор: 0.0 Половой?
Ведьмак: Визуальный!
Рыцарь: Тут пастбище некромантов, там ведьмаки пасутся.
Маг: Я могу прокинуть магию.
Наверняка это нехер с горы выросло.
Рыцарь: Крокодилы ходят лежа.
Рыцарь: У меня есть лопата!
Я тебе могу лестницу накопать.
Маг: -_-
Ведьмак(про следы): Куда двинулась легкая поступь?
Ведьмак: Я вырыл ров.
Рыцарь: Я насрал туда.
Маг: А я поджег.
Мастер: Чудесно... горящее говно вокруг вас. И вам сидеть в нем 7 часов....
|
|
|
|
D&D.Наша героическая поводка, сценарий для первого раза готовый взяли.
Где-то в катакомбах под замком Рейвенрор. Партия: дэв-лидер/хилер, дварф- танк/непомнюклассностопором, человек- маг/контролер, тифлинг - страйкер/варлок.
После первой зачистки все потрёпаные:
- Давайте устроимся на отдых! -устроились на отдых,дварф в карауле. В итоге на нас вылезли какие-то тараканы и летучие мыши. Еле отбившись,снова все поцарапаные:
-Гм.Давайте устроимся на отдых?(менее уверенно)- устроились маг с варлоком на стрёме. Из под земли вылезли 5 штук крутиков(какие-то ящерицы 4 и 5 уровня). Героически,истратив значительную долю дэйликов,отбились, снова все поцарапанные:
(с истерическим смешком)-ну что,отдых?
|
|
|
|
|
Не совсем из игры, просто бытовая несправедливость: игрок, который настолько редко делает удачные броски, что каждый из них (удачных) записывается, пробросил больше меня, когда мы с помощью кубиков решали, кому достанется пицца. Вот как так?
|
|
|
|
Алексей, ну потом оказалось что бренди был нормальный.. но забавен просто момент)
|
|
|
|
Виталий, тут должен зайти дворф, вылакать залпом и уйти как ни в чём не бывало.
|
|
|
|
|
ДнД:
В таверне, в своей комнате, сидят орк и эльф. Орк опускает руку в сумку и достает бутылку и говорит эльфу:
- У меня есть бренди, почти 100-летней выдержки. Возможно он отравлен. Будешь?
|
|
|