Комментарии на сайте

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 21:05

После встречи с Боно разные господа опять принялись обсуждать рост нашего Президента. Мол, как это может быть, что на официальных кремлевских фото Медведев выше, чем лидер группы U2, хотя его рост 162 см, а рост Боно - 175. Тем бли*ям, которые не любят Родину и нашего Президента, объясняю: 162 см - это в спокойном состоянии. В возбужденном - до трех с половиной метров! http://eu-shestakov.livejournal.com/452195.html

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 20:59

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнyю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нa дух не переносит басурман и прочих нeхристей. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лaдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Юлия Перечёсова комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 20:57

Нынешним женщинам не хватает женственности,а девушкам-девственности....

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 20:37

Большинство анкет на сайтах знакомств не отличаются особой оригинальностью, но в некоторых встречаются настоящие перлы и литературные шедевры. Особенно люди стараются в описании себя любимых и в пожеланиях к тому, кого они хотят найти. Такие анкеты благодаря своей неординарности говорят о том, что у человека есть чувство юмора и тем самым способны привлечь к себе дополнительный интерес. Во всяком случае, они заинтересовали! МУЖСКИЕ * Женщины загадочные существа. Почему если она готова сказать ДА, то все равно сначала скажет НЕТ. Наверное, потому что если сразу скажет ДА, то говорить потом, собственно, не о чем. * Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров. * А вы когда-нибудь встречали настоящего мужчину? Вот и я не встречал. Встречу - по голове стукну, потому что все девушки мира безумно хотят с ним познакомиться, грезят о нем днями и ночами. А обо мне никто не мечтает и никто не грезит. Обидно, блин. * Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо! * Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Чудесно стреляю, пеку блины, прыгаю с парашютом и горланю песни на иностранных языках. * Если у кого-то возникнет вопрос, что я здесь делаю - в первую очередь задайте его себе. В моем понимании волшебная любовь, это когда мы всю ночь любим друг друга, а наутро я исчезаю. * У меня есть семья - жена и дети, прекрасные внуки, но у меня не сложилась личная жизнь... * Ненавижу водку и успам уничтожаю ее. * Подмигивающих расцениваю, как нервных. * Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются. ЖЕНСКИЕ * Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется...ПРОСТО УВИДЕТЬ! * Поскольку я зарекаюсь общаться с красавчиками-мачо, а порой просто гоню их от себя поганой метлой, то живу в гармонии с собой. * При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост. * Мне точно не понравится мужчина в розовой рубашке - может это блажь, но я думаю, нормальный мужик так не оденется. Так что если вы носите розовые рубашки, не пишите мне. * Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить. * Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть! * Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой. * Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет. * Мой идеал явно не смазливый качок с кубиками на животе и с приторно-сладким взглядом, хотя именно такой как-то разбил мое сердце.

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 20:26

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой —Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе. —Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен. — Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе. — В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему. — Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей. — Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя! — Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде! — Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно.... — Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!! — Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать? — Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!! — И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань! — Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту! — ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река — Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва. — Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена. —Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить? —Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его... — Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 20:07

- Новая Земля. - Непанимай. - New Land. - Непанимай. - Советский Мегатонн - А-а-а!

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 19:51

на форуме психов: http://psiterror.ru/p/forum/forum_viewtopic.php?207.10 # Читайте и соблюдайте правила форума. Кто их будет нарушать, не удивляйтесь, что посты стерты. # Также помните, на нашем форуме псиоператоры стараются ссорить посетителей. Для этого, псиопы корректируют тексты на форуме и показывают их для каждого человека отдельно. Поэтому, при появлении грубости лично в Ваш адрес, знайте, это, скорее всего, было написано не собеседником.

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 19:47

Боевые стойки и каты нашего времени «Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу». Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника «Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка». Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк «Императорский герольд подаёт сигнал к атаке». Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА. «Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки». Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент. «Суматошная куропатка хлопает себя крыльями по бокам». Данная ката выполняется, когда к вам в трамвае подходит контролёр. «Верблюд с гордо поднятой головой плюёт вдаль». Данная ката выполняется после увольнения. «Мудрый слон смотрится в блистающую гладь Брахмапутры». Данная ката выполняется при рассматривании своей лысины в зеркало. «Разбуженный днём филин тупо хлопает глазами». Данная ката выполняется, когда жена спрашивает у вас, куда делась получка? «Божественный скарабей становится в священную позу». Данная стойка выполняется на дачно-огородных работах. «Загипнотизироваый кролик неотрывно смотрит в пасть удава» Данная стойка выполняется при просмотре сериала, сидя на диване перед зомбоящиком. «Ишак с выпученными глазами стремительно мчится за подвешенной к носу морковкой» Данная ката выполняется при завлекании лохов в финансовые пирамиды «Горилла колотит себя кулаками в грудь» Данная ката выполняется при общении с гаишником, когда вы доказываете ему: «Командир, клянусь, шестьдесят ехал!» «Улитка, пыхтя, взбирается вверх по склону Фудзи» Данная ката выполняется при отключении лифта. «Древесный ленивец тупо висит на ветке» Данная стойка выполняется, когда до сдачи проекта осталось целых три месяца. «Древесный ленивец слабо шевелит хвостом» Данная ката выполняется, когда до сдачи проекта остаётся две недели. «Древесный ленивец с невероятной скоростью три сантиметра в час движется по ветке» Данная ката выполняется в дедлайн. «Благородный дятел тупо долбит в одно дерево» Данная ката выполняется при общении со среднестатистичким заказчиком.

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 19:21

Обращение фрилансера. дорогая б*ять работа хоть сегодня не суббота (за*бала эта мысль) мне работать не охота дорогая бл*ть работа на*уя мне ты нужна без тебя мне жить охота а с тобою - ни*уя дорогая б*ять работа ты, как сущность, не нужна только есть одна причина - не хватает мне бабла дорогая б*ять работа твое рабство перерос почему нет капель пота? риторический вопрос дорогая б*ять работа я с тобой устал дружить надо взять тебя до дома я с ТОБОЮ буду жить!

Юлия Перечёсова комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 18:50

Что будет,если в России исчезнет водка?Просто там где она появится и будет Россия... Велика Россия......а переспать не с кем!..

Маша Черепенькина комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 17:22

отцы учат своих потомков что надо сделать чтобы стать темже кем и он: ..медик: покажи как ты получаеш удовольствие... ..полеглот: выучи английский,немецкий,француский,итальянский,эспанский,китайский, японский,арабский,руский и перестань быть немым... ..тюремник: укради,убей и подожди полиции... ..приведание: выбери путь к смерти... сломаное радио: выучи слова ""%NAME% не отдал долг"."прирываемься на часовую рекламу".и "простите у нас ошибка"...

Маша Черепенькина комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 17:11

сидят друзья болтают.приходит SMS в нём написано:"я верну вам долг!ждите суки!" прочитавшшии переглянулись либо он пропустил после буквы "к" букву "т" или букву "к"!

Юлия Перечёсова комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 16:39

Некрасиво себя вести может себе позволить только красивая женщина.... Закончил мединститут-медик,закончил пединститут-.......?

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 16:24

Новые российские национальные проекты Национальный проект «ДОСТУПНЫЙ ЭВЕРЕСТ». Для подавляющего большинства россиян в настоящее время Эверест практически недоступен. Разработанная правительством программа сделает так, что к 2015 году эта проблема будет снята, и каждый россиянин сможет побывать на крыше мира и там водрузить что-нибудь доступное. Национальный проект «ДОСТУПНЫЙ ПУСТЫРНИК». Надо сделать так, чтобы у самых простых людей в шаговой доступности был этот недорогой препарат, любо его недорогие аналоги (фуфырник, одувашник, чебурашник, муравьиный спирт). Национальный проект «УДАЧА». Направлен на пополнение средств госбюджета. Для реализации проекта потребуется три колпачка и шарик. Программа предусматривает организацию денежного потока от наиболее азартных граждан к государству. Предполагается задействовать лохейшие слои населения, а также невезучий класс и класс средней везучести. Девиз проекта — «Кручу-верчу, Россию поднять хочу!» Национальный проект «СТАРОСТЬ — В РАДОСТЬ!» Предполагается разрешить пенсионерам употребление лёгких наркотиков, чтобы скрасить увядание во все цвета радуги, повысить психоделовую активность старожилов и старожих Российской Федерации. Национальный проект «ДОРОГА ЕКАТЕРИНБУРГ-ПЕРМЬ УЧАСТОК В РАЙОНЕ Д. ПРУЖИНИНО». Предполагается в течение двадцати лет вбухать в этот участок 5 млн. машин. Национальный проект «ПОЛУГОДИЕ БЕЗ ТРОЕК». Главная задача этого проекта — спасение детских поп от ремня. К 2020-му году каждая семья, имеющая детей, должна получить полугодие без троек. В случае успеха этого проекта возможны выделения финансов на новый мобильник или велосипед. Национальный проект «НАНОТЕХНОЛОГИИ». Вообще-то название проекта звучало как «Надо технологии!» Но референты вкрали ошибку в доклад Путина, и теперь волей-неволей всей стране придётся продвигаться в глубь материи, поскольку проект предполагает реформы на уровне атомов! Финансовая забота государства должна дойти до каждого конкретного атома. (По последним сведениям, ведётся работа над переименованием нацпроекта в «Крибле-крабле-технологии»). Национальный проект «ЗДОРОВЫЙ МАЛЫШ». Цель — навалиться на малыша всем миром. Национальный проект «ТРЕЗВАЯ РОССИЯ». Проект расчитан на провал. ©

Евгений Франческо комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 16:13

Ахахах)))) Прикольно блин))

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 16:11

Малахопедия Щавель на 90% состоит из Г.П. Малахова. У Г.П. Малахова желудок четырехкамерный. Подмышкой у Г.П.Малахова расположена двухуровневая теплица и небольшой парничок на одну-две Елены Прокловой. Г.П. Малахов понимает язык огурцов, поэтому справки о здоровье на работу, покупает. Г.П. Малахов за ночь убивает на себе трех-четырех колорадских жуков. По кольцам на энцефалограмме мозга Г.П. Малахова можно узнать возраст Г.П. Малахова. Г.П. Малахов когда бреется, в раковину падают картофельные и свекольные очистки. Единственный раз в жизни Г.П. Малахов ел мясо, когда дрался с хулиганом и случайно откусил палец. Когда Г.П. Малахов сердится, у растений замедляется фотосинтез. Г.П. Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью. Хобби Г.П. Малахова - это сбрасывать ресницы к зиме. Г.П. Малахов ест столько растительности, что способен давать молоко жирность до 3, 2%. Г.П. Малахов после смерти попадет в овощную яму. Если на корпоративе Первого канала кончается закусь, всегда можно нарезать немного Малахова. Г.П.Малахов боится только зайцев и огня. С какой стороны Г.П. Малахова растет мох, с той стороны от него сегодня будет стоять Елена Проклова. Через 2 дня после посещения Г.П.Малаховым кинотеатра, там уже можно собирать опята. Зимой Г.П. Малахов лепит морковную , или как он ее назыает - витаминную, бабу и втыкает ей вместо носа сосульку. Если приложить Г.П. Малахова к ранке, то можно забеременеть. В самую жарку засуху Г.П. Малахов может отрезать у себя верх головы и напиться скопившейся там дождевой влагой. Г.П. Малахов лизнул березу и она пошла. Маленький Г.П. Малахов до 5 лет жил у бабушки на подоконнике. По воскресеньям в Останкино Г.П. Малахов вооружается садовыми ножницами, обезболивающим, и дарит бабушкам свою рассаду. Когда в мире погибает один вид растений, у Г.П. Малахова выпадает 1 волос. Г.П. Малахов за счет личного фотосинтеза производит 28% всего кислорода планеты. Когда Г.П. Малахов кладет на деревянную разделочную доску руку, они сливаются. Г.П. Малахов может разговаривать с грибами. Чем и занимается с 9 до 10 утра по будням на Первом канале.

Александр Морозов комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 16:02

По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе. И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в голове, если бы шмель в ухо залетел, то спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому, что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что. Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её звали, и просит у него попользоваться <<матюгальник>> или, как по-русски - мегафон - <<переносное устройство звукоусиления>>. Он, не спросив зачем, и дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело, поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным электромагнитом на кран-балке. - Что за хрень? - резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними? Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения необходимы. - Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а магнит ниже чем три метра к земле не опускается - падать больно будет. А у меня и пупок, и соски проколоты!

Михаил Комиссаров комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 15:55

Корейские ученые первый раз посмотрели на мир открытыми глазами!

Михаил Комиссаров комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 14:37

-Ты слышал, Эйяфьятлайокудль ожил? - А ты уверен что не Хваннадальсхнукюр? - Да, Эйяфьятлайокудль ближе к Сейдисфьордюру, по другую сторону Вестманнаэяра. - Фуф, я испугался. Просто у меня родственники в Броннукскиркья!

Виктор Каретников комментирует → СЫРБОР ЮМОРА 26 февраля 2015 в 14:26

Новости. Новости российские ученые наконец-то докопались до кротов в челябинске появился мальчик который в уме может складывать диван и извлекать корень из земли в лесах появились особо жадные медведи которые зимой запихивают в рот все 4 лапы